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Puede que la diferencia entre Psicología y Biología sea notoria, puede que la distancia acentúe mi exigencia de constancia, puede que toda esta experiencia sea necesaria, puede que la paciencia diaria acabe con toda esta porquería…
En cualquier caso carece de importancia porque si me ataca la nostalgia, tu caricia me alivia por arte de magia, la consecuencia de tu compañía es una euforia extraordinaria y una amplia mejoría, te parecerá una tontería pero tu simple presencia hace que sonría. Quién diría… que serías la lluvia en esta sequía.
viernes, 18 de diciembre de 2009
jueves, 20 de agosto de 2009
Love is in the air
Buenos dias princesa, gracias por existir. Mi dulce niña, tu, solo tu eres la dueña de mis horas, dicen que el amor viene y va, pero yo sere tu refugio para toda la vida. Siento que sin ti no soy nada, porque el roce de tu cuerpo es el regalo mas grande. Soy loco por ti incumpliendo el sexto mandamiento por verte sonreir.
Dead!
El unico texto que se lee en segundos, se redacta en minutos, se escucha en horas, y se idea en dias xD
Dead!
El unico texto que se lee en segundos, se redacta en minutos, se escucha en horas, y se idea en dias xD
lunes, 15 de junio de 2009
Oda al Sábado noche
Tras toda una semana de agobio y de rutina,
por fin se avecina nuestra fiesta divina:
sagrados sábados en los que dejamos de lado
todos los problemas que nos tienen preocupados
hacemos lo típico: andar metros, beber litros,
abrir nuestro corazón al beber dos chupitos,
ir de bailoteo para mover el esqueleto,
sacar fotos y decir “joder tio, qué careto”,
si hay un cumpleañero se le invita y felicita
y se le lleva a pedir su canción favorita
acabamos concluyendo verdades absolutas
como por ejemplo que las tías son todas cautas
bebe lo que prefieras: Heineken o Keler pero
asegúrate bien de que no sea 0.0º
por fin se avecina nuestra fiesta divina:
sagrados sábados en los que dejamos de lado
todos los problemas que nos tienen preocupados
hacemos lo típico: andar metros, beber litros,
abrir nuestro corazón al beber dos chupitos,
ir de bailoteo para mover el esqueleto,
sacar fotos y decir “joder tio, qué careto”,
si hay un cumpleañero se le invita y felicita
y se le lleva a pedir su canción favorita
acabamos concluyendo verdades absolutas
como por ejemplo que las tías son todas cautas
bebe lo que prefieras: Heineken o Keler pero
asegúrate bien de que no sea 0.0º
sábado, 9 de mayo de 2009
Guia del buen humor
Bien, pecando probablemente de pretencioso y con la vana esperanza de que algún guionista de “Saturday night Live” lo lea, voy a intentar descubrir las claves del humor.
El humor es como besar: a todo el mundo le gusta y todo el mundo se cree que lo hace bien, la diferencia es que el objetivo del humor es hacer reír, y como después de un beso se rían de ti vamos por mal camino…
¿Qué hay detrás de un buen chiste? ¿Qué es lo que hace reír y qué es lo que no? No existe una respuesta a estas preguntas, porque lo gracioso o no de un comentario depende fundamentalmente del público a quien va dirigido. Así que me centraré en el humor de las cuadrillas, ¿cuáles son las fuentes de despiporre más habituales?
Uno de los recursos humorísticos más extendidos son los dobles sentidos de las palabras, consiste en dar a conocer que se ha malinterpretado el mensaje, son, como diría un gran colaborador de nuestro blog cuyo nombre no voy a desvelar, exquisitos. Ejemplo:
“-Pues lo haremos cuando caiga la tarde, con nocturnidad, premeditación y alevosía.
-Joder, pues vamos a ser un huevo.”
Otro recurso muy empleado en las cuadrillas es la creación de personajes, consiste en atribuir cualidades especiales a cada miembro, no tienen que coincidir necesariamente con la realidad, aunque a veces se da el caso, por ejemplo en una cuadrilla alguien podría ser “el movidas”, otra persona podría ser “el calvo”, otro componente le pueden llamar por ejemplo… “el fichas/viciao a tuenti/messenger”, otro puede ser conocido como “el Straight Edge”, otro puede tener el personaje de “nuevodelacuadrillaquetienequepasarciertaspruebasparaperteneceraella” y otro por ejemplo se le puede conocer como “el mago/astrónomo/guitarrista/actor/pirateador de wiis”. Estos son simples ejemplos fruto de mi fantasía, evidentemente cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Un gran porcentaje de risas dentro de la cuadrilla se basa en el recuerdo de sucesos pasados divertidos. Se trata de hechos anteriores graciosos que se recuerdan cuando menos se esperan, por ejemplo, imaginemos que el “Señor X” , fruto de su insaciable búsqueda de nuevas experiencias pegó una calada a una revista en su niñez, una acción irresponsable, divertida y… por otra parte muy normal a esas edades. Que los integrantes de la cuadrilla conozcan actos como este les da pleno derecho a recordársela a David, digoooo al “Señor X” durante el resto de su vida, aunque no venga a cuento.
Otras veces se descubren situaciones en las que la gracia surge no por un sentido estricto, si no por la sonoridad, es el caso de la dislexia, generalmente provocada en situaciones de embriaguez acentuada (¿Vido un paso de plástico? ¿Cuando jugáis quien contra donde? Aprovecho para agradecer a mi Aitona haberme proporcionado este jugoso segundo ejemplo) o de otras frases que simplemente hacen gracia fonéticamente, cuanto más rápido se dicen, más gracia hacen (tseyeye, wassel wassel, llama ya a Amaia…)
Existen muchísimos más recursos para provocar carcajadas en los amigos (símiles, repeticiones, hipérboles, chistes de madres, repeticiones, chistes de pitos, repeticiones…) pero no me voy a extender más porque me he dado cuenta de que si el buen humor es como besar no se puede enseñar, es algo que se tiene o no se tiene. Y ojo, no estoy diciendo que yo sepa hacer ni lo uno ni lo otro. Tendréis que juzgarlo vosotros tseyeye.
El humor es como besar: a todo el mundo le gusta y todo el mundo se cree que lo hace bien, la diferencia es que el objetivo del humor es hacer reír, y como después de un beso se rían de ti vamos por mal camino…
¿Qué hay detrás de un buen chiste? ¿Qué es lo que hace reír y qué es lo que no? No existe una respuesta a estas preguntas, porque lo gracioso o no de un comentario depende fundamentalmente del público a quien va dirigido. Así que me centraré en el humor de las cuadrillas, ¿cuáles son las fuentes de despiporre más habituales?
Uno de los recursos humorísticos más extendidos son los dobles sentidos de las palabras, consiste en dar a conocer que se ha malinterpretado el mensaje, son, como diría un gran colaborador de nuestro blog cuyo nombre no voy a desvelar, exquisitos. Ejemplo:
“-Pues lo haremos cuando caiga la tarde, con nocturnidad, premeditación y alevosía.
-Joder, pues vamos a ser un huevo.”
Otro recurso muy empleado en las cuadrillas es la creación de personajes, consiste en atribuir cualidades especiales a cada miembro, no tienen que coincidir necesariamente con la realidad, aunque a veces se da el caso, por ejemplo en una cuadrilla alguien podría ser “el movidas”, otra persona podría ser “el calvo”, otro componente le pueden llamar por ejemplo… “el fichas/viciao a tuenti/messenger”, otro puede ser conocido como “el Straight Edge”, otro puede tener el personaje de “nuevodelacuadrillaquetienequepasarciertaspruebasparaperteneceraella” y otro por ejemplo se le puede conocer como “el mago/astrónomo/guitarrista/actor/pirateador de wiis”. Estos son simples ejemplos fruto de mi fantasía, evidentemente cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Un gran porcentaje de risas dentro de la cuadrilla se basa en el recuerdo de sucesos pasados divertidos. Se trata de hechos anteriores graciosos que se recuerdan cuando menos se esperan, por ejemplo, imaginemos que el “Señor X” , fruto de su insaciable búsqueda de nuevas experiencias pegó una calada a una revista en su niñez, una acción irresponsable, divertida y… por otra parte muy normal a esas edades. Que los integrantes de la cuadrilla conozcan actos como este les da pleno derecho a recordársela a David, digoooo al “Señor X” durante el resto de su vida, aunque no venga a cuento.
Otras veces se descubren situaciones en las que la gracia surge no por un sentido estricto, si no por la sonoridad, es el caso de la dislexia, generalmente provocada en situaciones de embriaguez acentuada (¿Vido un paso de plástico? ¿Cuando jugáis quien contra donde? Aprovecho para agradecer a mi Aitona haberme proporcionado este jugoso segundo ejemplo) o de otras frases que simplemente hacen gracia fonéticamente, cuanto más rápido se dicen, más gracia hacen (tseyeye, wassel wassel, llama ya a Amaia…)
Existen muchísimos más recursos para provocar carcajadas en los amigos (símiles, repeticiones, hipérboles, chistes de madres, repeticiones, chistes de pitos, repeticiones…) pero no me voy a extender más porque me he dado cuenta de que si el buen humor es como besar no se puede enseñar, es algo que se tiene o no se tiene. Y ojo, no estoy diciendo que yo sepa hacer ni lo uno ni lo otro. Tendréis que juzgarlo vosotros tseyeye.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Y como prometí... esta es mi segunda práctica.
http://www.dailymotion.com/user/MrPropper/video/x8fvyj_sonido-del-silencio_shortfilms
Las reglas eran más o menos las de la otra vez. Sin movimientos de cámara, montaje por corte, sin música... Sólo que esta vez podía durar hasta tres minutos treinta segundos (cosa que no me hizo falta llegar a tanto)
Me lancé a realizar esta historia porque al ser los diálogos y el guión lo más valorado en la práctica anterior, buscando el más difícil todavía intenté escribir una historia mucho más visual. Adiós diálogos y cambio de registro. Seguiría hablando de relaciones interpersonales, pero esta vez una historia de amor.
Como podéis observar trata sobre las dificultades del protagonista a la hora de atreverse a hablar con aquella chica que le gusta. Busqué que fuese algo sencillo en la superficie y emocionante, más que nada porque no da tiempo a meter nada complejo en tan poco tiempo y porque quería que el mayor número de gente posible se identificara con el personaje al que da vida Julen Bosch. Y por ahora ya ha habido alguna que otra persona que me dijo sentirse identificada con él, ya sea en la visualización previa en clase o por parte de gente que ha visto la filtración que hubo en internet. ¬¬
De todos modos no estoy muy contento con el resultado final. Hubo ideas que no logré plasmar (¡soy novato!) Sobre todo me da lástima el ver cómo se me embala la historia al final, ver como pierdo el tempo de la narración dejando el final muy abrupto. Debería haber hecho planos más largos, y tal vez haber intercalado algo. Fallo de dirección. Es una lástima porque veo que podría haber quedado maravillosamente bien. Además alguno os preguntaréis por qué hay barras negras tan grande arriba y abajo de la imagen. El motivo es bastante ridículo. Se nos coló un foco malamente y tuvimos que expulsarlo como fuese. Así nos ha quedado la imagen, que parece de la película “300”. Además el meter barras ha hecho que algunos encuadres queden feos. Pero bueno, es un fallo tan tonto que espero que no se repita. Si hubiese tenido un equipo más amplio seguramente eso no hubiera pasado.
Como puntos positivos se puede sacar que la práctica empieza muy bien. Los planos son largos y aguantan bien. No se hacen pesados. Es un gran logro. A decir verdad hemos logrado una historia mucho más visual que la anterior. El guión también me parece bastante bueno. Estructura clásica, pero bien llevada a cabo. También nos enseñaron a jugar con la luz y está mejor utilizada esta vez que la anterior. Y sobre todo la calidad de la actuación es bastante mejor que en la práctica pasada. Se ve que esta vez contaba con gente con tablas. Sólo hay un par de extras que miran a cámara alguna vez. No voy a decir nombres, pero que sepan que voy a ir a por ellos. Mwahahaha
Y...poco más que añadir. No tengo la nota aún. Supongo que mantendré la anterior o subiré un peldaño. Sólo tengo un par de comentarios de un par de profesores diciendo lo que he dicho anteriormente: Que es una lástima que el final sea tan rápido y que es una historia muy bonita con la que es fácil sentirse identificado. Sólo con eso ya me siento satisfecho. Hacer que alguien se identifique significa emocionar. Y emocionar ya es un arte per se.
Por cierto. Quise poner una guinda a la historia llamando “Calíope” a la protagonista interpretada por Paula Lázaro. Una guinda que poca gente comprendió. Calíope es la musa griega de la elocuencia, justo lo que le falla a nuestro protagonista. Pudiendo darle incluso un sentido metafórico a la obra, como si fuese una personificación de la búsqueda del saber hablar. Para ello caracterizamos a nuestra Calíope como la Calíope renacentista. Con un libro, una diadema dorada... Faltaba la trompeta, que a última hora nos falló por motivos que escapan a mi poder.
Y eso es todo. Pero antes quiero agradeceros a todos los actores el haber venido y participado. Hemos hecho la segunda práctica con más extras de la historia de la escuela de cine. Ahí es nada. tseyeye
http://www.dailymotion.com/user/MrPropper/video/x8fvyj_sonido-del-silencio_shortfilms
Las reglas eran más o menos las de la otra vez. Sin movimientos de cámara, montaje por corte, sin música... Sólo que esta vez podía durar hasta tres minutos treinta segundos (cosa que no me hizo falta llegar a tanto)
Me lancé a realizar esta historia porque al ser los diálogos y el guión lo más valorado en la práctica anterior, buscando el más difícil todavía intenté escribir una historia mucho más visual. Adiós diálogos y cambio de registro. Seguiría hablando de relaciones interpersonales, pero esta vez una historia de amor.
Como podéis observar trata sobre las dificultades del protagonista a la hora de atreverse a hablar con aquella chica que le gusta. Busqué que fuese algo sencillo en la superficie y emocionante, más que nada porque no da tiempo a meter nada complejo en tan poco tiempo y porque quería que el mayor número de gente posible se identificara con el personaje al que da vida Julen Bosch. Y por ahora ya ha habido alguna que otra persona que me dijo sentirse identificada con él, ya sea en la visualización previa en clase o por parte de gente que ha visto la filtración que hubo en internet. ¬¬
De todos modos no estoy muy contento con el resultado final. Hubo ideas que no logré plasmar (¡soy novato!) Sobre todo me da lástima el ver cómo se me embala la historia al final, ver como pierdo el tempo de la narración dejando el final muy abrupto. Debería haber hecho planos más largos, y tal vez haber intercalado algo. Fallo de dirección. Es una lástima porque veo que podría haber quedado maravillosamente bien. Además alguno os preguntaréis por qué hay barras negras tan grande arriba y abajo de la imagen. El motivo es bastante ridículo. Se nos coló un foco malamente y tuvimos que expulsarlo como fuese. Así nos ha quedado la imagen, que parece de la película “300”. Además el meter barras ha hecho que algunos encuadres queden feos. Pero bueno, es un fallo tan tonto que espero que no se repita. Si hubiese tenido un equipo más amplio seguramente eso no hubiera pasado.
Como puntos positivos se puede sacar que la práctica empieza muy bien. Los planos son largos y aguantan bien. No se hacen pesados. Es un gran logro. A decir verdad hemos logrado una historia mucho más visual que la anterior. El guión también me parece bastante bueno. Estructura clásica, pero bien llevada a cabo. También nos enseñaron a jugar con la luz y está mejor utilizada esta vez que la anterior. Y sobre todo la calidad de la actuación es bastante mejor que en la práctica pasada. Se ve que esta vez contaba con gente con tablas. Sólo hay un par de extras que miran a cámara alguna vez. No voy a decir nombres, pero que sepan que voy a ir a por ellos. Mwahahaha
Y...poco más que añadir. No tengo la nota aún. Supongo que mantendré la anterior o subiré un peldaño. Sólo tengo un par de comentarios de un par de profesores diciendo lo que he dicho anteriormente: Que es una lástima que el final sea tan rápido y que es una historia muy bonita con la que es fácil sentirse identificado. Sólo con eso ya me siento satisfecho. Hacer que alguien se identifique significa emocionar. Y emocionar ya es un arte per se.
Por cierto. Quise poner una guinda a la historia llamando “Calíope” a la protagonista interpretada por Paula Lázaro. Una guinda que poca gente comprendió. Calíope es la musa griega de la elocuencia, justo lo que le falla a nuestro protagonista. Pudiendo darle incluso un sentido metafórico a la obra, como si fuese una personificación de la búsqueda del saber hablar. Para ello caracterizamos a nuestra Calíope como la Calíope renacentista. Con un libro, una diadema dorada... Faltaba la trompeta, que a última hora nos falló por motivos que escapan a mi poder.
Y eso es todo. Pero antes quiero agradeceros a todos los actores el haber venido y participado. Hemos hecho la segunda práctica con más extras de la historia de la escuela de cine. Ahí es nada. tseyeye
viernes, 6 de febrero de 2009
Cambiando el mundo
Como nuestros miles de lectores sabrán, siento cierta afinidad por el rap, cambiando el mundo es una de las primeras canciones que escuché de este tipo de música y es un tema clásico del género.
Hoy hemos tenido una conversación Unai y yo, y fruto del aburrimiento y la creatividad, hemos improvisado una parodia del tema, y bueno, teniamos que compartirlo con vosotros, lo bueno es que es íntegramente improvisado, solo he copiado, pegado, y censurado ligeramente...
Unai dice:
Oye David, david
Dav dice:
Dime? lol xD lol
Unai dice:
estaba yo pensando... y si cambiamos el mundo? no sé, en plan de lasai ahi fuera?
Dav dice:
pff, pues estaría bien, hazlo pokpok gñe
Unai dice:
ok
ya si eso... ya haré
Dav dice:
no! hoy es el dia! y ahora es el momento!
tu y yo, cambiaremos el mundo!
Unai dice:
si aha
Dav dice:
empieza tu, q tienes flow
Unai dice:
e sqie no sé por dond empezar
jaajaja
Dav dice:
que arkaitz meta siete goles y que corra cual gacela
Unai dice:
que ander cuando despeje no lo haga en propia meta
Dav dice:
que sansfer saque en largo, y david controle bien
Unai dice:
que en alguna temporada encajemos menos de cien
Dav dice:
que salgamos en el diario pero por buenas noticias
Unai dice:
que al terminar los partidos exclamemos albricias
Dav dice:
(censurado xD), y que se afeite lasa
Unai dice:
que david meta un gol, si asier alguna vez le pasa
Dav dice:
que nuestro club de fans traiga altavoces y pancartas
Unai dice:
y que sean chicas mosnas para que les paguemos las fantas
Dav dice:
que barras pida cambio y que meta alguna falta
Unai dice:
ya que nunca entraran si la sigue tirando altas
Dav dice:
que dav no haga penalties y que manuel nunca juegue
Unai dice:
que la cintura de unai sea elástica cuan muelle
Dav dice:
que los partidos sean en casa, y se cancelen si llueve
Unai dice:
o haga viento, nieve o simplemente, barras no juegue
estribillo
Dav dice:
que solo pregunten resultados cuando hayamos ganado
que ana nos invite a un chupito por cada gol encajado
Unai dice:
y si eso sucediera, que el coma etilico no llegue
Dav dice:
o que no venga un borracho, se caliente y nos pegue
(bis estribillo)
Unai dice:
que adrian les auz rime con algo
Dav dice:
que mi padre me de 50 pavos cada vez que salgo
Unai dice:
y que al volver no haya menguado
estribillo
Dav dice:
ya otra vez?
Unai dice:
es que esa rima no me ha gustado
jajajaj
Dav dice:
jo
ves, no hace falta decir semen para rimar
Unai dice:
ya
Hoy hemos tenido una conversación Unai y yo, y fruto del aburrimiento y la creatividad, hemos improvisado una parodia del tema, y bueno, teniamos que compartirlo con vosotros, lo bueno es que es íntegramente improvisado, solo he copiado, pegado, y censurado ligeramente...
Unai dice:
Oye David, david
Dav dice:
Dime? lol xD lol
Unai dice:
estaba yo pensando... y si cambiamos el mundo? no sé, en plan de lasai ahi fuera?
Dav dice:
pff, pues estaría bien, hazlo pokpok gñe
Unai dice:
ok
ya si eso... ya haré
Dav dice:
no! hoy es el dia! y ahora es el momento!
tu y yo, cambiaremos el mundo!
Unai dice:
si aha
Dav dice:
empieza tu, q tienes flow
Unai dice:
e sqie no sé por dond empezar
jaajaja
Dav dice:
que arkaitz meta siete goles y que corra cual gacela
Unai dice:
que ander cuando despeje no lo haga en propia meta
Dav dice:
que sansfer saque en largo, y david controle bien
Unai dice:
que en alguna temporada encajemos menos de cien
Dav dice:
que salgamos en el diario pero por buenas noticias
Unai dice:
que al terminar los partidos exclamemos albricias
Dav dice:
(censurado xD), y que se afeite lasa
Unai dice:
que david meta un gol, si asier alguna vez le pasa
Dav dice:
que nuestro club de fans traiga altavoces y pancartas
Unai dice:
y que sean chicas mosnas para que les paguemos las fantas
Dav dice:
que barras pida cambio y que meta alguna falta
Unai dice:
ya que nunca entraran si la sigue tirando altas
Dav dice:
que dav no haga penalties y que manuel nunca juegue
Unai dice:
que la cintura de unai sea elástica cuan muelle
Dav dice:
que los partidos sean en casa, y se cancelen si llueve
Unai dice:
o haga viento, nieve o simplemente, barras no juegue
estribillo
Dav dice:
que solo pregunten resultados cuando hayamos ganado
que ana nos invite a un chupito por cada gol encajado
Unai dice:
y si eso sucediera, que el coma etilico no llegue
Dav dice:
o que no venga un borracho, se caliente y nos pegue
(bis estribillo)
Unai dice:
que adrian les auz rime con algo
Dav dice:
que mi padre me de 50 pavos cada vez que salgo
Unai dice:
y que al volver no haya menguado
estribillo
Dav dice:
ya otra vez?
Unai dice:
es que esa rima no me ha gustado
jajajaj
Dav dice:
jo
ves, no hace falta decir semen para rimar
Unai dice:
ya
miércoles, 21 de enero de 2009
Uno veinte
Saludos estimados lectores de nuestro blog.
El 57% de españoles lee habitualmente. Eso nos deja un 43% de no-lectores. Además sólo un 31% de los internautas lee blogs habitualmente. Y, como sabréis, nuestro primer objetivo es llegar al 100% de españoles (El segundo es llegar al 100% de los hispanoparlantes; y el tercero al 100% de la población. Luego ya partiremos al universo, pero vamos poco a poco). Pero claro, por ahora solo podemos llegar a un 31% de 45 millones. 13.950.000 personas. (Sí. Estimamos que todos los lectores son además internautas ¿Qué pasa? Los estudios no nos los hace demoscopia). 31.050.000 personas no nos leen. Pero eso vamos a cambiarlo ¿Cómo? Muy sencillo.
Observando estadísticas vemos que tan sólo el 0´15% de los españoles son invidentes. A 44.930.000 de personas llegaríamos si también nos expresáramos en forma de video. Así que, hasta que saquemos la versión braille del blog, nos conformamos. Y aquí os dejamos la primera obra audiovisual en este nuestro blog.
En realidad es una práctica realizada para clase Como condiciones teníamos que debía durar menos de dos minutos y medio, dos personajes mínimo y no podía tener movimientos de cámara ni música.
Con esas condiciones opté por una historia corta, pero de bastante profundidad a mi parecer. Una historia acerca de relaciones humanas. Pero relaciones en un contexto profesional. A pesar de parecer algo simple se exponen bastantes preguntas en estos dos minutos y medio :¿Es aquel camarero que tan bien me trata habitualmente mi amigo? ¿Tengo obligación de devolver un favor?¿De devolver un favor que nunca he pedido? ¿Son los actos de generosidad tales? ¿O buscan algo a cambio? ¿Es moralmente aceptable anteponer el trabajo a la amistad? He intentado no posicionarme por ninguna de las posturas de los protagonistas y creo que me ha salido bastante bien, porque según quien lo vea hace una lectura u otra de la historia.
De guión me quedó bastante bien la obra; pero el montaje y la planificación están flojetes. Así me pareció a mi, y así le pareció al profesor encargado de evaluarnos. Luego os contaré la nota.
Como veis hay bastantes veces que hay saltos. Muchas tomas no pasan bien por corte. O hay saltos de cámara... En mi defensa puedo argumentar que es la primera vez que dirigía algo, y es más difícil que lo que jamás imaginé. Además anduvimos muy justitos de tiempo porque luego teníamos que rodar prácticas de otros compañeros y además teníamos un cansancio acumulado importante. Esos días dormimos poco y comimos menos. Hubo momentos en los que no nos sentíamos ni ser personas. Tuvimos tantos contratiempos que hubiese quedado mejor que grabaramos los making-off de nuestras prácticas en lugar de las prácticas que teníamos en mente. Desde luego en cine hay que tener todo muy planeado, y tener un plan B, un plan C... hasta un plan Z. Y lástima que no tenga más letras el abecedario.
Además los planos están muy mal encuadrados. Siempre tienen mucho aire por encima. Era la primera vez que manejaba una cámara, y suficiente es que estuviese atento de que los actores no se fuesen del cuadro o mirasen a la cámara, ¡Como para estar también a eso! Aún así muchas veces miran a cámara los actores. Son amateurs (mi padre y un amigo) así que tampoco pidáis más, que se prestaron a hacerlo con buena fe.
Eso sí. Quiero que os fijéis en el uso de la escala. Cómo esta no varía en Carlos al principio, para señalar que es un pesado, que no cambia de idea, y cómo a partir del querer cobrar de Matías la escala comienza a variar en él. Con muchos altibajos, para mostrar conflicto. Eso también está bien hecho.
El montaje me quedó flojo también porque por causas ajenas a mi control tuve que montar todo en una tarde (ya dije que había que tener plan B siempre).
Y bueno. Con ese video me presenté a que me lo evaluaran. Con muchísimo miedo, ya que me parecía una obra que me había quedado bastante floja. Y lo está. Así coincidió el profesor conmigo en la valoración (Obvio). Pero le encantó el guión. Lo puso ante la clase como ejemplo de qué ha de ser una práctica de tan corta duración. La temática de gran profundidad. Los diálogos le parecieron geniales, el tempo y la estructura muy bien hechos... No sabía que le gustaría tanto. A mi lo mejor me parecía el guión, pero no sabía que caería tan bien en la valoración. Cosa que me reconforta, porque el primer año es común para los que hacemos dirección, producción, guión, fotografía y montaje y yo estoy apuntado a guión. Por lo que veo que al menos destacó en lo que tenía que destacar. Claro que en la nota final le hizo bajar mucho la producción tan “chapucera”. Pero bueno, para que no me vuelva a pasar ya he empezado a trabajar en la siguiente obra. No me suele gustar hablar de mis creaciones. Prefiero que la gente las vea antes. Sólo adelanto que es una bella historia de amor, con Paula Lázaro Ozcoidi en uno de los papeles protagonistas.
¡No se la pueden perder! A finales de febrero, en los mejores blogs. ( O sea en este. tseyeye)
El 57% de españoles lee habitualmente. Eso nos deja un 43% de no-lectores. Además sólo un 31% de los internautas lee blogs habitualmente. Y, como sabréis, nuestro primer objetivo es llegar al 100% de españoles (El segundo es llegar al 100% de los hispanoparlantes; y el tercero al 100% de la población. Luego ya partiremos al universo, pero vamos poco a poco). Pero claro, por ahora solo podemos llegar a un 31% de 45 millones. 13.950.000 personas. (Sí. Estimamos que todos los lectores son además internautas ¿Qué pasa? Los estudios no nos los hace demoscopia). 31.050.000 personas no nos leen. Pero eso vamos a cambiarlo ¿Cómo? Muy sencillo.
Observando estadísticas vemos que tan sólo el 0´15% de los españoles son invidentes. A 44.930.000 de personas llegaríamos si también nos expresáramos en forma de video. Así que, hasta que saquemos la versión braille del blog, nos conformamos. Y aquí os dejamos la primera obra audiovisual en este nuestro blog.
En realidad es una práctica realizada para clase Como condiciones teníamos que debía durar menos de dos minutos y medio, dos personajes mínimo y no podía tener movimientos de cámara ni música.
Con esas condiciones opté por una historia corta, pero de bastante profundidad a mi parecer. Una historia acerca de relaciones humanas. Pero relaciones en un contexto profesional. A pesar de parecer algo simple se exponen bastantes preguntas en estos dos minutos y medio :¿Es aquel camarero que tan bien me trata habitualmente mi amigo? ¿Tengo obligación de devolver un favor?¿De devolver un favor que nunca he pedido? ¿Son los actos de generosidad tales? ¿O buscan algo a cambio? ¿Es moralmente aceptable anteponer el trabajo a la amistad? He intentado no posicionarme por ninguna de las posturas de los protagonistas y creo que me ha salido bastante bien, porque según quien lo vea hace una lectura u otra de la historia.
De guión me quedó bastante bien la obra; pero el montaje y la planificación están flojetes. Así me pareció a mi, y así le pareció al profesor encargado de evaluarnos. Luego os contaré la nota.
Como veis hay bastantes veces que hay saltos. Muchas tomas no pasan bien por corte. O hay saltos de cámara... En mi defensa puedo argumentar que es la primera vez que dirigía algo, y es más difícil que lo que jamás imaginé. Además anduvimos muy justitos de tiempo porque luego teníamos que rodar prácticas de otros compañeros y además teníamos un cansancio acumulado importante. Esos días dormimos poco y comimos menos. Hubo momentos en los que no nos sentíamos ni ser personas. Tuvimos tantos contratiempos que hubiese quedado mejor que grabaramos los making-off de nuestras prácticas en lugar de las prácticas que teníamos en mente. Desde luego en cine hay que tener todo muy planeado, y tener un plan B, un plan C... hasta un plan Z. Y lástima que no tenga más letras el abecedario.
Además los planos están muy mal encuadrados. Siempre tienen mucho aire por encima. Era la primera vez que manejaba una cámara, y suficiente es que estuviese atento de que los actores no se fuesen del cuadro o mirasen a la cámara, ¡Como para estar también a eso! Aún así muchas veces miran a cámara los actores. Son amateurs (mi padre y un amigo) así que tampoco pidáis más, que se prestaron a hacerlo con buena fe.
Eso sí. Quiero que os fijéis en el uso de la escala. Cómo esta no varía en Carlos al principio, para señalar que es un pesado, que no cambia de idea, y cómo a partir del querer cobrar de Matías la escala comienza a variar en él. Con muchos altibajos, para mostrar conflicto. Eso también está bien hecho.
El montaje me quedó flojo también porque por causas ajenas a mi control tuve que montar todo en una tarde (ya dije que había que tener plan B siempre).
Y bueno. Con ese video me presenté a que me lo evaluaran. Con muchísimo miedo, ya que me parecía una obra que me había quedado bastante floja. Y lo está. Así coincidió el profesor conmigo en la valoración (Obvio). Pero le encantó el guión. Lo puso ante la clase como ejemplo de qué ha de ser una práctica de tan corta duración. La temática de gran profundidad. Los diálogos le parecieron geniales, el tempo y la estructura muy bien hechos... No sabía que le gustaría tanto. A mi lo mejor me parecía el guión, pero no sabía que caería tan bien en la valoración. Cosa que me reconforta, porque el primer año es común para los que hacemos dirección, producción, guión, fotografía y montaje y yo estoy apuntado a guión. Por lo que veo que al menos destacó en lo que tenía que destacar. Claro que en la nota final le hizo bajar mucho la producción tan “chapucera”. Pero bueno, para que no me vuelva a pasar ya he empezado a trabajar en la siguiente obra. No me suele gustar hablar de mis creaciones. Prefiero que la gente las vea antes. Sólo adelanto que es una bella historia de amor, con Paula Lázaro Ozcoidi en uno de los papeles protagonistas.
¡No se la pueden perder! A finales de febrero, en los mejores blogs. ( O sea en este. tseyeye)
miércoles, 7 de enero de 2009
Nada
Tantas comilonas en Navidad y todavía tengo hambre para comerme la cabeza, y como en la cuesta de Enero no hay dinero, pues lo que derrocho es ingenio. Bienvenido a mi mente.
Te gastas dinero en ropa interior que nadie te va a ver, pues que quieres que te diga, prefiero gastármelo en cerveza, y no, no bebo para olvidar, sino para pasar momentos inolvidables.
Hoy en día practicamente se gasta más en alimentar al coche que en alimentar al hijo, es casi justicia poética que estos a cambio hagan más caso a física o química que a sus padres. Al menos ya no se les obliga a ir a misa, que por cierto a misa ya no va ni Dios.
Con esta generación de chavales ves un sábado por la noche y la ciudad parece un circo, si es que mire a donde mire veo payasos por todos lados, mira tio, la humildad forma parte de mi vida pero hoy se ha ido de vacaciones, solamente yo sumo más neuronas que toda tu cuadrilla.
Y es que la vida está llena de contradicciones, ¿en qué quedamos? ¿Carpe Diem u Ora et Labora? ¿Vino a tomar Gin Tonic o vino con Coca-Cola? ¿Poesía prosaica o prosa rimada? ¿Me muero de risa o me Rio de Janeiro? ¿con esa minifalda…te meto fichas o te meto una leche?
La gente anda buscando historias de amor con final feliz, personalmente me gustan más las historias de amor que no acaban, pero es tarea difícil, como buscar una llamada perdida. Acerqueme tanto al sol que me quemé, que no es lo mismo querer que querer querer y mucho menos decir que querer decir.
No esta hecho para leer esto, sino para digerir.
Te gastas dinero en ropa interior que nadie te va a ver, pues que quieres que te diga, prefiero gastármelo en cerveza, y no, no bebo para olvidar, sino para pasar momentos inolvidables.
Hoy en día practicamente se gasta más en alimentar al coche que en alimentar al hijo, es casi justicia poética que estos a cambio hagan más caso a física o química que a sus padres. Al menos ya no se les obliga a ir a misa, que por cierto a misa ya no va ni Dios.
Con esta generación de chavales ves un sábado por la noche y la ciudad parece un circo, si es que mire a donde mire veo payasos por todos lados, mira tio, la humildad forma parte de mi vida pero hoy se ha ido de vacaciones, solamente yo sumo más neuronas que toda tu cuadrilla.
Y es que la vida está llena de contradicciones, ¿en qué quedamos? ¿Carpe Diem u Ora et Labora? ¿Vino a tomar Gin Tonic o vino con Coca-Cola? ¿Poesía prosaica o prosa rimada? ¿Me muero de risa o me Rio de Janeiro? ¿con esa minifalda…te meto fichas o te meto una leche?
La gente anda buscando historias de amor con final feliz, personalmente me gustan más las historias de amor que no acaban, pero es tarea difícil, como buscar una llamada perdida. Acerqueme tanto al sol que me quemé, que no es lo mismo querer que querer querer y mucho menos decir que querer decir.
No esta hecho para leer esto, sino para digerir.
lunes, 5 de enero de 2009
Utopía
¿Tia más fría no había? Ya sin energía la desgracia acaricia mi mejilla, dia a dia la esperanza disminuía, se desvanecía la alegría de que fueses mía, así se desperdicia la hombría de un tio sin malicia, sentía envidia por la arpía impía que convertía mi lujuria en desidia, supongo que querías sacudir la monotonía.
Parecía que en teoría funcionaría, pero cada día veía como se diluía mi utopía, y aquí estoy haciendo poesías sombrías con el pretérito imperfecto y un par de acrobacias, ostia, debía plasmar esta injusticia que me asfixia, si mi umbría melodía te lia maitia no me des las gracias.
Parecía que en teoría funcionaría, pero cada día veía como se diluía mi utopía, y aquí estoy haciendo poesías sombrías con el pretérito imperfecto y un par de acrobacias, ostia, debía plasmar esta injusticia que me asfixia, si mi umbría melodía te lia maitia no me des las gracias.
lunes, 29 de diciembre de 2008
Cuando la única obligación era crecer
Ayer intentando estudiar mi mente hiperactiva decidió irse de paseo y se puso a reflexionar, algo que seguramente todos hemos pensado alguna vez, pues aquí lo dejo escrito:
Versión 1: light
Tio, ayer perlé y me puse a pensar en movidas, de cuando eramos pequeños y tal que era todo como más fácil, más guay, ¿sabes?, sin más...
Por ejemplo, si una chica te gustaba ya sabías qué hacer: le pegabas, le insultabas, o le levantabas las faldas. ¿Estabas en el bar y quedaba una aceituna en el plato?, pues te la comías. ¿Ibas perdiendo el partido de fútbol y no te pasaban? la solución era sencilla, te picabas y te llevabas el balón, que para algo era tuyo. ¿Te echabas un pedo? no solo no lo disimulabas sino que te jactabas de ello. ¿No te apetecía ducharte? ¡no lo hacias!
Version 2: pedante
No se si es porque el paso endulza los recuerdos pero echo de menos mi niñez.
Desde un punto de vista pragmático la niñez es la mejor época de la vida, los niños obtienen responsabilidad nula a cambio de libertad escasa. En ese sentido podría considerarse que son parecidas a las mascotas.
Cero preocupaciones, cero presiones, cero reflexiones, cero vergüenza, cero empatía, cero pudor... nuestro único papel en la vida era vivirla, crecer sanos y felices. Bueno... no todo el monte es orégano, también había que ir los domingos a misa, pero nos daban la paga así que merecía la pena.
Cuantas tardes jugando a fútbol, echando guerras de globos de agua, andando por el barrio en patines o en skate, jugando a los magics en el portal, o a la megadrive en casa de los amigos (en la mia no había).
Al crecer y asumir ciertas responsabilidades logramos también mayor libertad y un nivel superior a la hora de vivir las experiencias, otorgamos un sentido más profundo a nuestra existencia y eso no tiene precio. Pero... aunque solo sea por un momento, ¿quien se viene de conmigo de vuelta a la niñez?
Versión 1: light
Tio, ayer perlé y me puse a pensar en movidas, de cuando eramos pequeños y tal que era todo como más fácil, más guay, ¿sabes?, sin más...
Por ejemplo, si una chica te gustaba ya sabías qué hacer: le pegabas, le insultabas, o le levantabas las faldas. ¿Estabas en el bar y quedaba una aceituna en el plato?, pues te la comías. ¿Ibas perdiendo el partido de fútbol y no te pasaban? la solución era sencilla, te picabas y te llevabas el balón, que para algo era tuyo. ¿Te echabas un pedo? no solo no lo disimulabas sino que te jactabas de ello. ¿No te apetecía ducharte? ¡no lo hacias!
Version 2: pedante
No se si es porque el paso endulza los recuerdos pero echo de menos mi niñez.
Desde un punto de vista pragmático la niñez es la mejor época de la vida, los niños obtienen responsabilidad nula a cambio de libertad escasa. En ese sentido podría considerarse que son parecidas a las mascotas.
Cero preocupaciones, cero presiones, cero reflexiones, cero vergüenza, cero empatía, cero pudor... nuestro único papel en la vida era vivirla, crecer sanos y felices. Bueno... no todo el monte es orégano, también había que ir los domingos a misa, pero nos daban la paga así que merecía la pena.
Cuantas tardes jugando a fútbol, echando guerras de globos de agua, andando por el barrio en patines o en skate, jugando a los magics en el portal, o a la megadrive en casa de los amigos (en la mia no había).
Al crecer y asumir ciertas responsabilidades logramos también mayor libertad y un nivel superior a la hora de vivir las experiencias, otorgamos un sentido más profundo a nuestra existencia y eso no tiene precio. Pero... aunque solo sea por un momento, ¿quien se viene de conmigo de vuelta a la niñez?
martes, 16 de diciembre de 2008
Efectos vocales 2.0
Vale vale vale, todos hemos visto el anuncio: "yo solo follo con condón, no provoco dolor como Rocco" y menos hemos escuchado el tema de efectos vocales de Nach
Pues vamos a divertirnos un poco con esto, si alguien se apunta bienvenidas serán sus ideas. El reto es crear frases con sentido (o con algo de sentido) pero siguiendo el orden de vocales a e i o u, en cada silaba, también he hecho en sentido contrario y enlazando varias veces. Vamos allá:
Hace siglos luz
ya senti común
traje ritmos cool
Ander dijo mus
sabes hiphop rulz
has venido tú
after bebop bus
Hubo singstar
muros liberar
tu no dices na
putos dilemas
Ante el si rotundo pides mas.
Lo vi mezclar pepsi ron burn monguis petas e hizo bum.
Tragué litros, humo, ginebra, te, vino, puros flipé al ver tipos duros tristes.
Tu no quieras ver si con un boli delante flipo.
En mi bloc busco ideas, medito mucho, mierda, me rindo...
¿Ventrilocuos liberaré?
Pues vamos a divertirnos un poco con esto, si alguien se apunta bienvenidas serán sus ideas. El reto es crear frases con sentido (o con algo de sentido) pero siguiendo el orden de vocales a e i o u, en cada silaba, también he hecho en sentido contrario y enlazando varias veces. Vamos allá:
Hace siglos luz
ya senti común
traje ritmos cool
Ander dijo mus
sabes hiphop rulz
has venido tú
after bebop bus
Hubo singstar
muros liberar
tu no dices na
putos dilemas
Ante el si rotundo pides mas.
Lo vi mezclar pepsi ron burn monguis petas e hizo bum.
Tragué litros, humo, ginebra, te, vino, puros flipé al ver tipos duros tristes.
Tu no quieras ver si con un boli delante flipo.
En mi bloc busco ideas, medito mucho, mierda, me rindo...
¿Ventrilocuos liberaré?
miércoles, 19 de noviembre de 2008
El mito de Sísifo
"No te afanes, alma mía, por una vida inmortal, sino que apura el recurso hacedero."
Al igual que Camus comienzo mi ensayo con esa cita de Píndaro. Confío, fieles lectores, en que conozcáis el mito de Sísifo, si no no vais a comprender este artículo. Para quien no lo conozca se lo resumo aquí:
Sísifo, dentro de la mitología griega, hizo enfadar a los dioses por su extraordinaria astucia. Como castigo, fue condenado a perder la vista y empujar perpetuamente un peñasco gigante montaña arriba hasta la cima, sólo para que volviese a caer rodando hasta el valle, y así indefinidamente.
Bien, ahora que ya nos hemos presentado, paso al artículo en sí. Al igual que Albert Camus, que comparó la vida del hombre moderno con la vida de Sísifo al crear paralelismos entre el vivir sin esperanza de saber qué encontraremos más alla y producir sin saber para quien ni para qué y la vida del héroe griego, yo también he encontrado héroes absurdos en este siglo XXI No son nada más y nada menos que los jugadores de MMORPGs, o los juegos en linea multijugadores masivos.
Todo personaje de MMORPG nace. Inocente, temeroso ante el nuevo mundo. Ve desfilar por delante de sus ojos a decenas de personajes con aspecto fiero, curtidos en miles de batallas donde sus espadas han rebasado los impenetrables píxeles de enormes y temibles bestias. Pero ese personaje comienza a crecer derrotando a pequeños porings, a irrisorios jabaspines... Buscando alcanzar el nivel de aquellos personajes que le maravillaron en su tierno nivel 1. ¿Pero para qué? Intentar ser alguien en un multijugador masivo online es tarea imposible. A pesar de llegar al nivel máximo uno nunca alcanza la cima. O vuelve a renacer, o necesita mejor equipamiento... Nunca llega un momento en el que dices: “Vale, soy el amo de la barraca. Me dedicaré a el onanismmorpg."
¿Entonces por qué sigue la gente jugando? ¿Donde reside el éxito de la fórmula? Vuelvo a citar a Camus : "Uno debe imaginar feliz a Sísifo" nos dice en su ensayo. Dice que lo imaginemos feliz ya que es el único consciente de la absurdidad de su vida. Se libera de las cadenas de la existencia. El jugador de MMORPG, cuando alcanza el conocimiento de que “no, en este juego no. Tal vez en un juego para un solo jugador puedas llegar a ser el mejor, a pasartelo, a recuperar a la princesa, a vengar la muerte de tu padre a manos Lang Di, a ganar la final de la champions, a acabar con el covenant, a descubrir quienes son los patriot... Pero en este, amigo, no.” Cuando logra descubrir eso e interiorizarlo el jugador está mucho más cerca de sentirse liberado de las presiones del mundo virtual al que pertenece.
En su ensayo, Camus afirma que Sísifo experimenta la libertad durante un breve instante, cuando ha terminado de empujar el peñasco y aún no tiene que comenzar de nuevo abajo. En ese punto, Camus sentía que Sísifo, a pesar de ser ciego, sabía que las vistas del paisaje estaban ahí y debía haberlo encontrado edificante: "Uno debe imaginar feliz a Sísifo", declara, por lo que aparentemente lo salva de su destino suicida. Y al igual que Sísifo, el personaje que alcanza ese ansiado nivel 99, o ese nivel 70 del WOW, o el nivel máximo del juego que se tercie, experimenta la libertad durante un breve instante, cuando ha terminado de subir levels y aún no tiene que comenzar de nuevo abajo. En ese punto el jugador, a pesar de conocer que le seguirán vapuleando, sabe que el nivel máximo está ahí y debe encontrarlo edificante. “Uno debe imaginar feliz al PJ” por lo que aparentemente le salva del destino de desinstalar el juego.
PD: Para que veais que la filosofía lo impregna todo en la vida, no solo los temas más trascendentales.
PD2: Si hay algo después de la muerte espero que no esté comunicado con este mundo, porque como Camus se entere de la interpretación que he hecho de su obra de una colleja no me salva nadie.
PD3: Esta es la vez que más veces me ha subrayado en rojo el word las palabras que desconoce. El mundo de los MMORPG está totalmente plagado de anglicismos.
Al igual que Camus comienzo mi ensayo con esa cita de Píndaro. Confío, fieles lectores, en que conozcáis el mito de Sísifo, si no no vais a comprender este artículo. Para quien no lo conozca se lo resumo aquí:
Sísifo, dentro de la mitología griega, hizo enfadar a los dioses por su extraordinaria astucia. Como castigo, fue condenado a perder la vista y empujar perpetuamente un peñasco gigante montaña arriba hasta la cima, sólo para que volviese a caer rodando hasta el valle, y así indefinidamente.
Bien, ahora que ya nos hemos presentado, paso al artículo en sí. Al igual que Albert Camus, que comparó la vida del hombre moderno con la vida de Sísifo al crear paralelismos entre el vivir sin esperanza de saber qué encontraremos más alla y producir sin saber para quien ni para qué y la vida del héroe griego, yo también he encontrado héroes absurdos en este siglo XXI No son nada más y nada menos que los jugadores de MMORPGs, o los juegos en linea multijugadores masivos.
Todo personaje de MMORPG nace. Inocente, temeroso ante el nuevo mundo. Ve desfilar por delante de sus ojos a decenas de personajes con aspecto fiero, curtidos en miles de batallas donde sus espadas han rebasado los impenetrables píxeles de enormes y temibles bestias. Pero ese personaje comienza a crecer derrotando a pequeños porings, a irrisorios jabaspines... Buscando alcanzar el nivel de aquellos personajes que le maravillaron en su tierno nivel 1. ¿Pero para qué? Intentar ser alguien en un multijugador masivo online es tarea imposible. A pesar de llegar al nivel máximo uno nunca alcanza la cima. O vuelve a renacer, o necesita mejor equipamiento... Nunca llega un momento en el que dices: “Vale, soy el amo de la barraca. Me dedicaré a el onanismmorpg."
¿Entonces por qué sigue la gente jugando? ¿Donde reside el éxito de la fórmula? Vuelvo a citar a Camus : "Uno debe imaginar feliz a Sísifo" nos dice en su ensayo. Dice que lo imaginemos feliz ya que es el único consciente de la absurdidad de su vida. Se libera de las cadenas de la existencia. El jugador de MMORPG, cuando alcanza el conocimiento de que “no, en este juego no. Tal vez en un juego para un solo jugador puedas llegar a ser el mejor, a pasartelo, a recuperar a la princesa, a vengar la muerte de tu padre a manos Lang Di, a ganar la final de la champions, a acabar con el covenant, a descubrir quienes son los patriot... Pero en este, amigo, no.” Cuando logra descubrir eso e interiorizarlo el jugador está mucho más cerca de sentirse liberado de las presiones del mundo virtual al que pertenece.
En su ensayo, Camus afirma que Sísifo experimenta la libertad durante un breve instante, cuando ha terminado de empujar el peñasco y aún no tiene que comenzar de nuevo abajo. En ese punto, Camus sentía que Sísifo, a pesar de ser ciego, sabía que las vistas del paisaje estaban ahí y debía haberlo encontrado edificante: "Uno debe imaginar feliz a Sísifo", declara, por lo que aparentemente lo salva de su destino suicida. Y al igual que Sísifo, el personaje que alcanza ese ansiado nivel 99, o ese nivel 70 del WOW, o el nivel máximo del juego que se tercie, experimenta la libertad durante un breve instante, cuando ha terminado de subir levels y aún no tiene que comenzar de nuevo abajo. En ese punto el jugador, a pesar de conocer que le seguirán vapuleando, sabe que el nivel máximo está ahí y debe encontrarlo edificante. “Uno debe imaginar feliz al PJ” por lo que aparentemente le salva del destino de desinstalar el juego.
PD: Para que veais que la filosofía lo impregna todo en la vida, no solo los temas más trascendentales.
PD2: Si hay algo después de la muerte espero que no esté comunicado con este mundo, porque como Camus se entere de la interpretación que he hecho de su obra de una colleja no me salva nadie.
PD3: Esta es la vez que más veces me ha subrayado en rojo el word las palabras que desconoce. El mundo de los MMORPG está totalmente plagado de anglicismos.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Escribo
Escribo, escribo con palabras, mi palabra no es la ley, con la ley puedes perder el juicio, si pierdes el juicio enloqueces, hay mucho de locura dentro del arte, y helarte es morirte de frío, muerto no se escribe.
Escribo, escribo porque quiero, quiero expresar, expreso de medianoche, media noche estoy contigo y la otra media me maldigo, mal voy por ese camino, camino entre rutinas anónimas, como Lazarillo de Tormes, que no sabía escribir.
Escribo, escribo algo atípico, a típicos cuatro tipos, el tipo me da igual, igual que a Falete, falete con patatas, patatas McCain, McCain no llego a la ahora paradójica casa blanca, blanca como el arma, Arma Blanca tiene una misión: hacer arte del escribir.
Escribo, escribo poco, poco te has involucrado si no te he hecho pensar, pensar lo que pienso, pienso comen los cerdos, y Benicio del Toro con diamantes. Ya me he rayao
Escribo, escribo porque quiero, quiero expresar, expreso de medianoche, media noche estoy contigo y la otra media me maldigo, mal voy por ese camino, camino entre rutinas anónimas, como Lazarillo de Tormes, que no sabía escribir.
Escribo, escribo algo atípico, a típicos cuatro tipos, el tipo me da igual, igual que a Falete, falete con patatas, patatas McCain, McCain no llego a la ahora paradójica casa blanca, blanca como el arma, Arma Blanca tiene una misión: hacer arte del escribir.
Escribo, escribo poco, poco te has involucrado si no te he hecho pensar, pensar lo que pienso, pienso comen los cerdos, y Benicio del Toro con diamantes. Ya me he rayao
jueves, 23 de octubre de 2008
Con moraleja, ¡y basado en hechos reales!
Hay días en los que uno se levanta y al acostarse ya no es el mismo. Días en los que a uno le sucede algo y lo convierte en otra persona. Hoy ha sido uno de esos días, y como siempre he sido un instructor quiero compartir este recién adquirido conocimiento con todos vosotros.
Esta historia se remonta a un jueves. El jueves 23 de octubre de 2008 para ser más exactos. Eran las 6 de la mañana cuando el frío polar que azotaba la península me despertó. Me encontraba en esa fase en la cual Morfeo sigue intentando mantenerte en su reino, pero Bóreas se empeñaba en hacerle desistir con sus fríos vientos del norte. Y Bóreas venció. Me encontraba tan remolón que no me he querido levantar, por lo que me he dedicado a darle vueltas a la cabeza. No literalmente, obviamente. Es en uno de estos momentos en los que recuerdo que este viernes tengo el examen práctico de conducción, y que tengo el DNI caducado. “El pasaporte también vale”- pensé. También estaba caducado. Presa del pánico, pero muerto de sueño (extraño cóctel de sensaciones) me dirigí a la ducha (el segundo lugar donde mejor se reflexiona, tras el WC). En la ducha llegué a la conclusión de que debía salir, vestirme y como fuese lograr un documento oficial que pruebe que soy quien digo ser. Por lo que al salir le conté a mi madre el plan.
“Hoy no puedo ir a clase”- le dije- “El viernes tengo el examen del carnet de conducir y no tengo ningún documento oficial en vigor” Tras recibir la bronca de rigor a la cual mi padre no desaprovechó la oportunidad de unirse (tampoco me voy a explayar. Todos hemos sido hijos. Incluso alguno padre. Ya sabéis que toca la bronca de temática “dejas todo para el último día”. Capítulo 5 del manual) Después del frenesí me dirigí al ordenador. Google tiene todas las respuestas, algo me dirá. Fijaos si tiene respuestas para todo que buscando “Hacer examen práctico de conducir con el dni caducado” aparecen resultados de gente con el mismo problema. Pero ellos no corrieron la misma suerte que yo. Pero tranquilos, que aún queda mucho para la resolución de esta historia. “¡Jo Unai! ¡Que ya he leído 381 palabras!” Pues lees la conclusión al final so vago. Pero luego no te quejes de que no aprendes. Prosigo.
En la página oficial del ayuntamiento veo que tienen un teléfono de contacto en el lugar donde hacen el DNI y el pasaporte, por lo que me decido a llamar para saber si tengo que hacer cola para renovar el pasaporte o lo que sea, pero que me lo den ya. Pero a las 9:00, que es a la hora en la que abrían, por lo que no habría nadie al otro lado del teléfono. Como aún me quedaba una hora para que abriesen me he puesto a ver la película de “El hombre tranquilo” (Sí, este es un dato superfluo y que no aporta nada a la historia. Lo sé. Pero lo hago para que sufráis leyendo y leyendo sin llegar hasta la conclusión. Muahahahahahahaha). Total, llegan las 09:00 y llamo. No coge nadie. Ni a las 09:05, 09:10, 09:30…” Funcionarios”-pensé-“Ojalá pudiera vivir como ellos”. Ya que no cogían el teléfono he llamado a la autoescuela para contar mi problema. “Qué tontería. Ni que ellos fuesen a solucionarte el problema”- pensaréis. “Lo sé”, os respondo yo, “pero conozco a Lourdes, la chica de la autoescuela, y sé que se aburre muchísimo”. Siempre se le ve pegada al teléfono a la pobre, así que después de haberla visto hablar tantísimas veces, esta vez he decidido ser yo quien esté al otro lado de la línea. Al contarle mi problema me ha informado de que para renovar el pasaporte no hay que hacer cola, así que coja y baje pitando.
Claro, que como tenía el teléfono a mano decido llamar a David, mi compañero de blog, compañero de equipo, compañero de parrandas, compañero en general. Menos compañero sentimental hemos sido compañeros de toda clase. Por ahora. Tseyeye. Y claro, como compañero que es también es mi compañero de aventuras, por lo que ha decidídose a venir sin rechistar. “En tres minutos estoy en tu casa”- me dijo. “Ok. Me pongo las zapatillas, cojo el pasaporte y nos vamos”- respondí. De las dos cosas que le dije pude cumplir solo una. El pasaporte no aparecía por ninguna parte. Así que llamo a mi madre. Se lo había llevado ella. Sí, yo tampoco sé para qué. Y tampoco voy a decirle nada que seguro que acabo siendo abroncado yo sin saber por qué. La maravillosa técnica del espejo materno-filial. Échale la bronca a tu madre que serás tú quien la termine recibiendo. “Subo en 20 minutos, estoy realizando unos asuntos por la calle matía” Bueno, no había prisa. Pues aún sigo esperando a que suba con mi pasaporte. Pero claro, David ha llegado y mientras esperábamos nos hemos dedicado a ver el último capítulo de “Cómo conocí a vuestra madre” (Dato superfluo). Tras acabar en estado de shock (No voy a ser tan cabrón como para destriparos el capítulo) decidimos salir a por el pasaporte nosotros solos. Sí, a pesar del frío polar que hacía fuera. Somos unos temerarios. Había pasado más de hora y media desde que mi madre dijo que volvería. Tal vez había muerto congelada. Solo había una forma de averiguarlo.
Tras caminar bajo el frío ártico logramos encontrarla. Se había demorado porque estaba en el banco. Haciendo cola. Banqueros y funcionarios. Mismos perros con distintos collares. Ya allí recibo MI pasaporte y cuando me estoy marchando me dice que cuesta 20 € renovar el pasaporte. Menudo atraco. Yo no tenía dinero, ella no tenía dinero, David tampoco tenía dinero… Solo sé que ha entrado al banco, ha tardado cosa de 4 minutos y ha salido con 20€ en la mano. O lo ha atracado o ha pedido dinero a su compañera. No lo sé. Hay cosas que es mejor no saber.
Ya con el dinero y el pasaporte decidimos huir del país coger el bus para ir hacia donde renovaría el pasaporte. Mientras esperaba el bus pasó el coche de la autoescuela con Gurutze dentro (¡Sí! ¡Se llama Gurutze! ¡Como mi barrio! N. del A: Vease “Hoy hablo de mi tierra”) Creo que la divina providencia hizo pasar el coche por delante de mis ojos como alegoría del carnet huyendo ante mis ojos. Aún así decidimos continuar. “Ya que hemos llegado hasta aquí no vamos a abandonar”- comentamos.
El viaje parecía un viaje en autobús más, hasta qué exclame: “¡Hostias! ¡Las fotos!” Me las había dejado en casa con las prisas. Así que tuvimos que andar y andar hasta encontrar un fotomatón. 8 nuevas fotos. Ya tengo cerca de 30 fotos mías en casa. Siempre se me olvidan y siempre saco nuevas. Al final podré empapelar mi habitación con ellas. Total. Ya teníamos las fotos, el pasaporte y el dinero. La santísima trinidad. Ya nada podía detenernos. ¿O sí?
Llegamos (por fin). Pero no contábamos con el portero. El cual nos miró y dijo “¿A qué venís?” Seco. Frío. Mala señal. “A renovar el pasaporte, que me han dicho que va sin cita previa”- le contesté con voz dulce. “Eso es. Solo tienes que traer el pasaporte antiguo, el DNI en vigor y el dinero para las tasas. ¿Los has traído?” “Ah, sí, sí. Tengo el pasaporte y el dinero sí” “¿Y el DNI en vigor?” Y me derrumbé y le conté toda la verdad. Le desnudé mi alma. Pero él, como un agente del orden que es me dijo “Espera ahí”. Frio. Seco. Distante. Hasta que a los 10 minutos volvió. “Toma. Di que tenías a las 12 cogida la hora pero que no has podido llegar antes” Y se dio la vuelta. Frío. Seco. Pero esos fríos con corazón. Seguro que sin el traje de seguridad es un tipo simpático.
Ya estaba dentro. Se iba clarificando el día. Hasta salió el sol. El final estaba cerca. Iba a tener un nuevo pasaporte…
Pero no. No lo tuve. Me dio hora para sacarme un nuevo DNI. Y así, chicos, tuve mi primer DNI electrónico. Y con él en la mano salí a enseñárselo a David. “¿Ya que estabas por qué no te has hecho el nuevo pasaporte?”- me dijo. “Ay David, David… Ese lo guardaremos para nuevas aventuras…” Y con el brazo sobre su hombro, como dos buenos amigos fatigados, nos alejamos por el horizonte mientras el sol se ponía de fondo.
Ahora voy a contaros otra historia. Íbamos a ir de vacaciones a Estambul. Teníamos todo reservado: Avión, hotel, excursiones… Pero la abuela se puso enferma y no pudimos ir.
¿Conclusión? No planees las cosas. Lo bueno de no planear nada es que nunca vas a perder el control de la situación. Nunca lo tuviste.
Gñe.
Esta historia se remonta a un jueves. El jueves 23 de octubre de 2008 para ser más exactos. Eran las 6 de la mañana cuando el frío polar que azotaba la península me despertó. Me encontraba en esa fase en la cual Morfeo sigue intentando mantenerte en su reino, pero Bóreas se empeñaba en hacerle desistir con sus fríos vientos del norte. Y Bóreas venció. Me encontraba tan remolón que no me he querido levantar, por lo que me he dedicado a darle vueltas a la cabeza. No literalmente, obviamente. Es en uno de estos momentos en los que recuerdo que este viernes tengo el examen práctico de conducción, y que tengo el DNI caducado. “El pasaporte también vale”- pensé. También estaba caducado. Presa del pánico, pero muerto de sueño (extraño cóctel de sensaciones) me dirigí a la ducha (el segundo lugar donde mejor se reflexiona, tras el WC). En la ducha llegué a la conclusión de que debía salir, vestirme y como fuese lograr un documento oficial que pruebe que soy quien digo ser. Por lo que al salir le conté a mi madre el plan.
“Hoy no puedo ir a clase”- le dije- “El viernes tengo el examen del carnet de conducir y no tengo ningún documento oficial en vigor” Tras recibir la bronca de rigor a la cual mi padre no desaprovechó la oportunidad de unirse (tampoco me voy a explayar. Todos hemos sido hijos. Incluso alguno padre. Ya sabéis que toca la bronca de temática “dejas todo para el último día”. Capítulo 5 del manual) Después del frenesí me dirigí al ordenador. Google tiene todas las respuestas, algo me dirá. Fijaos si tiene respuestas para todo que buscando “Hacer examen práctico de conducir con el dni caducado” aparecen resultados de gente con el mismo problema. Pero ellos no corrieron la misma suerte que yo. Pero tranquilos, que aún queda mucho para la resolución de esta historia. “¡Jo Unai! ¡Que ya he leído 381 palabras!” Pues lees la conclusión al final so vago. Pero luego no te quejes de que no aprendes. Prosigo.
En la página oficial del ayuntamiento veo que tienen un teléfono de contacto en el lugar donde hacen el DNI y el pasaporte, por lo que me decido a llamar para saber si tengo que hacer cola para renovar el pasaporte o lo que sea, pero que me lo den ya. Pero a las 9:00, que es a la hora en la que abrían, por lo que no habría nadie al otro lado del teléfono. Como aún me quedaba una hora para que abriesen me he puesto a ver la película de “El hombre tranquilo” (Sí, este es un dato superfluo y que no aporta nada a la historia. Lo sé. Pero lo hago para que sufráis leyendo y leyendo sin llegar hasta la conclusión. Muahahahahahahaha). Total, llegan las 09:00 y llamo. No coge nadie. Ni a las 09:05, 09:10, 09:30…” Funcionarios”-pensé-“Ojalá pudiera vivir como ellos”. Ya que no cogían el teléfono he llamado a la autoescuela para contar mi problema. “Qué tontería. Ni que ellos fuesen a solucionarte el problema”- pensaréis. “Lo sé”, os respondo yo, “pero conozco a Lourdes, la chica de la autoescuela, y sé que se aburre muchísimo”. Siempre se le ve pegada al teléfono a la pobre, así que después de haberla visto hablar tantísimas veces, esta vez he decidido ser yo quien esté al otro lado de la línea. Al contarle mi problema me ha informado de que para renovar el pasaporte no hay que hacer cola, así que coja y baje pitando.
Claro, que como tenía el teléfono a mano decido llamar a David, mi compañero de blog, compañero de equipo, compañero de parrandas, compañero en general. Menos compañero sentimental hemos sido compañeros de toda clase. Por ahora. Tseyeye. Y claro, como compañero que es también es mi compañero de aventuras, por lo que ha decidídose a venir sin rechistar. “En tres minutos estoy en tu casa”- me dijo. “Ok. Me pongo las zapatillas, cojo el pasaporte y nos vamos”- respondí. De las dos cosas que le dije pude cumplir solo una. El pasaporte no aparecía por ninguna parte. Así que llamo a mi madre. Se lo había llevado ella. Sí, yo tampoco sé para qué. Y tampoco voy a decirle nada que seguro que acabo siendo abroncado yo sin saber por qué. La maravillosa técnica del espejo materno-filial. Échale la bronca a tu madre que serás tú quien la termine recibiendo. “Subo en 20 minutos, estoy realizando unos asuntos por la calle matía” Bueno, no había prisa. Pues aún sigo esperando a que suba con mi pasaporte. Pero claro, David ha llegado y mientras esperábamos nos hemos dedicado a ver el último capítulo de “Cómo conocí a vuestra madre” (Dato superfluo). Tras acabar en estado de shock (No voy a ser tan cabrón como para destriparos el capítulo) decidimos salir a por el pasaporte nosotros solos. Sí, a pesar del frío polar que hacía fuera. Somos unos temerarios. Había pasado más de hora y media desde que mi madre dijo que volvería. Tal vez había muerto congelada. Solo había una forma de averiguarlo.
Tras caminar bajo el frío ártico logramos encontrarla. Se había demorado porque estaba en el banco. Haciendo cola. Banqueros y funcionarios. Mismos perros con distintos collares. Ya allí recibo MI pasaporte y cuando me estoy marchando me dice que cuesta 20 € renovar el pasaporte. Menudo atraco. Yo no tenía dinero, ella no tenía dinero, David tampoco tenía dinero… Solo sé que ha entrado al banco, ha tardado cosa de 4 minutos y ha salido con 20€ en la mano. O lo ha atracado o ha pedido dinero a su compañera. No lo sé. Hay cosas que es mejor no saber.
Ya con el dinero y el pasaporte decidimos huir del país coger el bus para ir hacia donde renovaría el pasaporte. Mientras esperaba el bus pasó el coche de la autoescuela con Gurutze dentro (¡Sí! ¡Se llama Gurutze! ¡Como mi barrio! N. del A: Vease “Hoy hablo de mi tierra”) Creo que la divina providencia hizo pasar el coche por delante de mis ojos como alegoría del carnet huyendo ante mis ojos. Aún así decidimos continuar. “Ya que hemos llegado hasta aquí no vamos a abandonar”- comentamos.
El viaje parecía un viaje en autobús más, hasta qué exclame: “¡Hostias! ¡Las fotos!” Me las había dejado en casa con las prisas. Así que tuvimos que andar y andar hasta encontrar un fotomatón. 8 nuevas fotos. Ya tengo cerca de 30 fotos mías en casa. Siempre se me olvidan y siempre saco nuevas. Al final podré empapelar mi habitación con ellas. Total. Ya teníamos las fotos, el pasaporte y el dinero. La santísima trinidad. Ya nada podía detenernos. ¿O sí?
Llegamos (por fin). Pero no contábamos con el portero. El cual nos miró y dijo “¿A qué venís?” Seco. Frío. Mala señal. “A renovar el pasaporte, que me han dicho que va sin cita previa”- le contesté con voz dulce. “Eso es. Solo tienes que traer el pasaporte antiguo, el DNI en vigor y el dinero para las tasas. ¿Los has traído?” “Ah, sí, sí. Tengo el pasaporte y el dinero sí” “¿Y el DNI en vigor?” Y me derrumbé y le conté toda la verdad. Le desnudé mi alma. Pero él, como un agente del orden que es me dijo “Espera ahí”. Frio. Seco. Distante. Hasta que a los 10 minutos volvió. “Toma. Di que tenías a las 12 cogida la hora pero que no has podido llegar antes” Y se dio la vuelta. Frío. Seco. Pero esos fríos con corazón. Seguro que sin el traje de seguridad es un tipo simpático.
Ya estaba dentro. Se iba clarificando el día. Hasta salió el sol. El final estaba cerca. Iba a tener un nuevo pasaporte…
Pero no. No lo tuve. Me dio hora para sacarme un nuevo DNI. Y así, chicos, tuve mi primer DNI electrónico. Y con él en la mano salí a enseñárselo a David. “¿Ya que estabas por qué no te has hecho el nuevo pasaporte?”- me dijo. “Ay David, David… Ese lo guardaremos para nuevas aventuras…” Y con el brazo sobre su hombro, como dos buenos amigos fatigados, nos alejamos por el horizonte mientras el sol se ponía de fondo.
Ahora voy a contaros otra historia. Íbamos a ir de vacaciones a Estambul. Teníamos todo reservado: Avión, hotel, excursiones… Pero la abuela se puso enferma y no pudimos ir.
¿Conclusión? No planees las cosas. Lo bueno de no planear nada es que nunca vas a perder el control de la situación. Nunca lo tuviste.
Gñe.
martes, 14 de octubre de 2008
Neo-soledades
Despertéme una mañana,
Oscura mañana de otoño
Descubriendo mis soledades,
Siéntome lejos de todo
Cojo el café y abro el tuenti,
Mas me encontré bien solo.
No estaban mis amigos
¿Se los habrá llevado el coco?
Me abruma esta soledad,
El corazón se me ha roto
Pero no todo está perdido
Ya se ha arreglado un poco
Ahora pulso F5,
Tecla de la cual soy devoto,
Y me encuentro tres amigos
¡No quepo en mi de gozo!
Aparece mi querido Oinatz,
La reencarnación de Apolo,
Mi joven hermano Asier
E Inma, a quien no conozco.
¡Menos daría una piedra!
Menudo argumento tosco.
Mejor tres amigos que cero
Si, ¿no? Si no es que soy tonto.
Oscura mañana de otoño
Descubriendo mis soledades,
Siéntome lejos de todo
Cojo el café y abro el tuenti,
Mas me encontré bien solo.
No estaban mis amigos
¿Se los habrá llevado el coco?
Me abruma esta soledad,
El corazón se me ha roto
Pero no todo está perdido
Ya se ha arreglado un poco
Ahora pulso F5,
Tecla de la cual soy devoto,
Y me encuentro tres amigos
¡No quepo en mi de gozo!
Aparece mi querido Oinatz,
La reencarnación de Apolo,
Mi joven hermano Asier
E Inma, a quien no conozco.
¡Menos daría una piedra!
Menudo argumento tosco.
Mejor tres amigos que cero
Si, ¿no? Si no es que soy tonto.
jueves, 9 de octubre de 2008
Otro documento revelador
Llegó el otoño y con él las lluvias. A mucha gente le molesta que llueva. Tonterías. Yo no tengo nada contra la lluvia, sería inútil odiarla viviendo en esta ciudad en la que llueve día sí, día también. La lluvia nos ha hecho aportaciones sin igual al mundo de la cultura, tales como canciones (“Singin´ in the rain”), películas (“singin´ in the rain), musicales (“singin´in the rain), y porque no se han puesto, que si no hacían el libro, el videojuego y las figuritas de acción coleccionables. Pero bueno, mi verdadero problema con la lluvia viene por la aparición de unos seres ligados a ésta. Los paraguas.
No soporto lo que los paraguas hacen con el ser humano. Convierten el caminar por la calle en días de lluvia en verdaderas luchas por la supervivencia. “La ley del más fuerte” lo llaman. Se me hace duro ver como en días lluviosos, al cruzarse dos personas por la calle, luchan por ser quien no tenga que apartarse del camino del otro. Me suele recordar a aquellas peleas entre carneros que tantas veces hemos visto en el “national geographic”, pero con un deje de educación, porque a pesar de confrontarse ninguno reconocerá que ha ido a cerrar el paso al otro. Como si esas cabras de las que antes hablé se dieran las cornadas de refilón y se alejaran silbando.
Pero si existe algo peor es cuando solamente hay un paraguas para tres o cuatro personas. He visto gente morir por encontrar cobijo bajo el paraguas. Incluso gente con buena relación entre ellos, como hermanos, padres e hijos, amigos, parejas… luchando como si de battle royale se tratase. Porque claro, si dos personas entran malamente bajo un paraguas (y más si es de chica) tres no te quiero ni contar. Siempre sale el mítico “vivaelamor” que dice: “Pues nos metemos los tres bajo el paraguas” Pero no, es imposible. Los dos que vayan a los lados se mojarán el hombro y la pierna, resfriándose así solo la mitad del cuerpo y quedándose como Dos Caras, el enemigo de batman. Enemigo a secas, sí. No archienemigo. Esa palabra la reservo solamente para cuando hablo del Joker, de mí, o como mucho del pingüino. (N. del A. Últimamente meto muchas referencias batmaniacas ¿eh? Voy a tener que hacérmelo mirar.)
Y es que solamente los elegidos como yo sabemos que los paraguas están hechos como herramienta de control mental de la humanidad. Hechos para que compitamos entre nosotros y descuidemos las verdaderas cosas importantes de la vida. Que están hechos para que compitamos se ve claramente en el tamaño que tienen. No es el ideal para una sola persona, porque dos personas no pueden cruzarse llevando un paraguas sin apartarse una (véase lo arriba expuesto) y tampoco tienen un tamaño idóneo para ir dos debajo de ellos, ya que hay que ir demasiado acompasados para que ninguno se moje. Y eso o eres una pareja de hermanos siameses o no lo consigues.
Por lo tanto yo abogo por reformar la legislación vigente. Ya que prohibirlos no van a hacerlo porque están muy arraigados en la sociedad, abogo por crear un carril paraguas. Incluso pueden usar el carril bici para ello. Total, por el carril bici solo van peatones o algún ciclista despistado. O como plan B, más estricto y represor, propongo que solamente las personas cuyo diámetro sea igual al del paraguas puedan usarlo. Así a esas personas que tengas que esquivar por ir con paraguas serán solamente aquellas que ya esquivabas cuando iban sin paraguas y no te sentirás derrotado al tener que hacerlo.
Aún así nunca usaré un paraguas cuando alcance ese diámetro (sí, cuando sea mayor me he propuesto ser obeso) ya que habrá jóvenes que hayan escuchado mi doctrina y la sigan y llevando paraguas atentaría contra ellos. Porque los paraguas, para que te unas a su causa, mojan a aquellos que no llevan paraguas. Si no fijaos en que cuando la gota cae sobre el paraguas como ésta va cayendo, suavemente, lentamente, para aumentar la humillación, por la tela hasta dar con el final de la costura y precipitarse sobre el suelo o, si pasa alguien, sobre ese alguien. Vale que si está lloviendo no te enteras de qué gota es la que te ha caído, pero el daño está hecho. ¿Como cuando vacilas a alguien sabiendo que no te va a entender (¿Quién no lo ha hecho?) pero lo haces para reíros tú y tus amigotes? Pues igual. Me imagino luego a las gotas comentándose la jugada “Muahahaha (risa malvada) Me he tirado desde el paraguas sobre la coronilla de ese calvo que ha pasado por aquí.” Y todas las gotas de lluvia riéndose del pobre hombre.
De todos modos me siento como un espartano en la batalla de las termópilas, y nada me duele más que entrar a un sitio y encontrar al lado de la puerta un cubo. “Aquí podré tirar el chicle, que de tanto mascarlo ha terminado cogiendo sabor a mí” suelo pensar. Pero luego lo miro bien, entorno los ojos y empiezo a decirme para mis adentros… “Demasiado alto está este cubo. O le han solido echar muchos petit souisses a medio comer y ha crecido demasiado o esto no es un cubo de la basura… Y esto es una autoescuela, así que aquí petit souisses pocos…Además que extraño, han echado unos cuantos paraguas a la basura. ¡Qué tontos! ¡Con lo que llueve fuera!” Porque no nos engañemos, la única diferencia entre cubos de basura y paragüeros es la altura. Al igual que entre raperos del bronx y jugadores de la NBA.
Por lo tanto, si has leído hasta aquí, amado receptor de mi mensaje. Te sugiero que para resguardarte de la lluvia te pongas un gorro, al igual que hice anteriormente. (Véase artículo sobre moda. ¿Qué os creíais, que mi obra no sigue una evolución lógica? ¡Ja! Como los grandes artistas voy evolucionando pero manteniéndome fiel a mis ideales)
Medita lo aquí leído.
martes, 30 de septiembre de 2008
Mi primera vez
Hoy ha sido la primera vez, estaba nervioso y tenso, no sabía cómo empezar… pero no estaba solo, Ander sabía muy bien lo que hacía y llevaba muchísimo tiempo disfrutando de ello, así que tragué saliva y tiré para adelante, dejé que Ander llevase el timón porque estaba algo cortado pero poco a poco me fui soltando y al final lo logré, conseguí hablar en Euskera.
Así han comenzado mis peripecias como entrenador de un equipo escolar; mi primera reacción al ver toda esa marabunta salvaje, gritando y colgándose por el gimnasio ha sido la de huir, quiero expresar mi gratitud a Ander por agarrarme e impedírmelo, después hemos ido al campo de fútbol y los hemos sentado, yo permanecía callado porque no tenía ni idea de qué decir y además para decirlo en euskera tardo 10 segundos más de lo normal, así que me he quedado callado como un niño más MIENTO! Los niños no callan, y encima hablan en castellano, ¿por qué ellos pueden y yo no? :(
En todos los cursos hay ciertas personalidades que se repiten y seguramente recordéis a gente de clase con estas características.
Primeramente tenemos al niño afeminado: este tipo de niño se caracteriza por sus poses poco varoniles, acentos y expresiones extrañas y por estar paradójicamente rodeado de chicas. Suelen ser poco aceptados por sus compañeros y puede digievolucionar en dos tipos, el gay reconocido y el ligón de clase.
Otro tipo de niño es el empanao: uno de los más divertidos, este modo de vida consiste en pasar de todo, mirar al cielo o en su defecto a un punto fijo y cuando le hagan una pregunta 3 veces responder: ¿eeeeh? La gente suele tacharlos de tontos pero en realidad son inteligentísimos, tanto que el mundo no les aporta ningún aliciente y se evaden de la aburrida realidad con su imaginación. No se han encontrado indicios de que este tipo de niño digievolucione.
El guay molón: los niños con estas características son los más populares (excepto por los niños del tipo envidioso), los típicos que son buenos a todo, siempre ganan a fútbol, baloncesto, amor, notas, ser guapos, padres enrollados, hamaiketakos ricos, etcétera. Técnicamente hablando estos son los que mejor vienen para un equipo, aunque es raro encontrar más de un espécimen por curso.
Su digievolución puede ser benigna (metalguaymolón: el chaval perfecto, sucede en muy raras ocasiones) o maligna (el guay molón creído: cuando el niño lleva cierto tiempo siendo guay molón es un paso natural que se le suba el éxito a la cabeza y se convierta en lo que el vulgo denomina como “flipao”, el típico chaval que te vende los dibujos que hace vamos).
El que va de guay pero no: estos son los más peligrosos, pueden llegar a confundir hasta a los mejores ojeadores, es el niño que engaña a la gente diciendo que es guay, pero en realidad es uno más del rebaño. Un comportamiento clave en estos individuos sería el clásico “ME PASAAAAAN” de después de cada gol encajado. Un estudio reciente ha relacionado proporcionalmente la cantidad de “ME PASAN” con el grado de “guayeza pero no”.
Hay más personalidades que seguramente vaya descubriendo a lo largo del curso con estos especímenes, el caso es que hoy me lo he pasado como un niño más entrenándoles y encima me pagan, asi que… ¿Dónde hay que firmar? Un momento, ahora que lo pienso no he firmado ningún contrato, me pagarán… seguramente… ¿Me pagarán? ¿Ander? ¡Andeeeeeeeeeeeeeeer!
Así han comenzado mis peripecias como entrenador de un equipo escolar; mi primera reacción al ver toda esa marabunta salvaje, gritando y colgándose por el gimnasio ha sido la de huir, quiero expresar mi gratitud a Ander por agarrarme e impedírmelo, después hemos ido al campo de fútbol y los hemos sentado, yo permanecía callado porque no tenía ni idea de qué decir y además para decirlo en euskera tardo 10 segundos más de lo normal, así que me he quedado callado como un niño más MIENTO! Los niños no callan, y encima hablan en castellano, ¿por qué ellos pueden y yo no? :(
En todos los cursos hay ciertas personalidades que se repiten y seguramente recordéis a gente de clase con estas características.
Primeramente tenemos al niño afeminado: este tipo de niño se caracteriza por sus poses poco varoniles, acentos y expresiones extrañas y por estar paradójicamente rodeado de chicas. Suelen ser poco aceptados por sus compañeros y puede digievolucionar en dos tipos, el gay reconocido y el ligón de clase.
Otro tipo de niño es el empanao: uno de los más divertidos, este modo de vida consiste en pasar de todo, mirar al cielo o en su defecto a un punto fijo y cuando le hagan una pregunta 3 veces responder: ¿eeeeh? La gente suele tacharlos de tontos pero en realidad son inteligentísimos, tanto que el mundo no les aporta ningún aliciente y se evaden de la aburrida realidad con su imaginación. No se han encontrado indicios de que este tipo de niño digievolucione.
El guay molón: los niños con estas características son los más populares (excepto por los niños del tipo envidioso), los típicos que son buenos a todo, siempre ganan a fútbol, baloncesto, amor, notas, ser guapos, padres enrollados, hamaiketakos ricos, etcétera. Técnicamente hablando estos son los que mejor vienen para un equipo, aunque es raro encontrar más de un espécimen por curso.
Su digievolución puede ser benigna (metalguaymolón: el chaval perfecto, sucede en muy raras ocasiones) o maligna (el guay molón creído: cuando el niño lleva cierto tiempo siendo guay molón es un paso natural que se le suba el éxito a la cabeza y se convierta en lo que el vulgo denomina como “flipao”, el típico chaval que te vende los dibujos que hace vamos).
El que va de guay pero no: estos son los más peligrosos, pueden llegar a confundir hasta a los mejores ojeadores, es el niño que engaña a la gente diciendo que es guay, pero en realidad es uno más del rebaño. Un comportamiento clave en estos individuos sería el clásico “ME PASAAAAAN” de después de cada gol encajado. Un estudio reciente ha relacionado proporcionalmente la cantidad de “ME PASAN” con el grado de “guayeza pero no”.
Hay más personalidades que seguramente vaya descubriendo a lo largo del curso con estos especímenes, el caso es que hoy me lo he pasado como un niño más entrenándoles y encima me pagan, asi que… ¿Dónde hay que firmar? Un momento, ahora que lo pienso no he firmado ningún contrato, me pagarán… seguramente… ¿Me pagarán? ¿Ander? ¡Andeeeeeeeeeeeeeeer!
domingo, 24 de agosto de 2008
David, o de como conocí al nuevo autor.
Querría presentar a David como se merece, ya que él, al ser un tipo de acción directa, en su primera entrada ya ha entrado al trapo hablando de sus aventuras deportivas.
Muchos os preguntareis ¿Por qué Unai?¿Acaso no tienes ideas para rellenar este blog tú solo? Pues sí claro, a uno se le ocurren decenas de entradas para el blog, y de esas diez olvida nueve. Por lo tanto si quería seguir siendo el único, el que se lleve toda la gloria en este blog debía o contratar una secretaria o comprarme una agenda. Pero además de despistado soy vago y pobre, por lo que la agenda y la secretaria fueron desechadas. Así tuve que elegir compartir la gloria con un compañero. Así que puse un anuncio en manpower diciendo: “se busca blogger con contrato por horas (más bien minutos) para blog de gran renombre internacional. Pago mal. Más bien nada.”
Claro, cualquiera con un mínimo de luces no respondería a semejante anuncio, pero David lo hizo. Concerté una reunión con él en mi despacho pidiéndole que viniera vestido elegante y con su currículum. Todo esto para que pareciera algo serio. Cuando lo vi entrar por la puerta con ese polo rosa me dije: “Este es mi hombre”. Claro, sabía que no contestarían más personas al anuncio. Obvio que él fuese mi hombre. Ya podía presentarse Paquirrín en mi despacho que también le hubiera dado el puesto (Ojo, igual Paquirrín nos sorprende a todos y tiene una capacidad de redacción e inventiva digna de Cervantes, pero lo dudo) Total, por no hacerme mucho de rogar cogí el curriculum, lo observé, y con gesto interesado le dije: “Vaya, tiene usted un curriculum envidiable. Ha trabajado limpiando campanas de cocina. Ya es más que la experiencia de un servidor. Le ofrezco ser mi superior” A lo que me respondió: “Le cambio el puesto por una cerveza” Al oír esto dije para mis adentros: “ ¡Ja! ¡Voy a ser el jefe!” “Acepto” le dije. Mientras tomábamos la cerveza reparé en que había salido perdiendo. ¿De qué me sirve mandar en este triste blog? Es más, ¿en qué puedo mandar? Por lo que me puse manos a la obra buscando una ventaja de ser el superior en este blog paraíso socialista. Sin estratos, donde las clases no son más que rangos vacíos de significado.
Hasta que tal día como hoy descubrí como sacar tajada.
Este Agosto ha despertado en mi el espíritu olímpico. Y con espíritu olímpico no me refiero a hacer deporte y cansarme, que eso no es olimpismo ni es ná. Me refiero a que ha despertado en mi el sentimiento de querer pulverizar un record, de mirar por encima del hombro al resto de los mortales, ¡de entrar a la linea de meta pavoneandose ante millones de personas! Por lo que se me ha ocurrido que podemos batir un record Guinness, ya que para el deporte no valemos. ¡Podemos ser el blog con mayor diferencia cuantitativa entre autores y lectores! Escribimos dos en él, no nos lee ni Dios (ni nosotros mismos nos leemos. Si no fijaos en la cantidad de errores gramaticales y ortográficos que cometemos) así que ganamos 2-0. Cuando llamemos al notario ya será un balance de dos a uno, por lo que seguimos optando a la gloria. De todos modos intentaré disuadir al notario de leer el blog. Le diré que crea ciegamente en mis palabras, así seguiremos teniendo un buenísimo balance y podremos optar a la gloria. Y claro, como soy el jefe mi nombre aparecerá antes en la lista. A ver quién es el listo ahora ¡Ja!
Este es mi pequeño homenaje al recién incorporado autor. Esperemos que nos dote de entradas de gran calidad, que sé que puede darlas.
PD: Obviamente no conocí así a David, que os creeis todo lo que veis en la internec y luego no coméis en McDonalds porque sirven carne de rata, o pensáis que en China hay gatos bonsai o que Paul Y Mike van a cerrar el messenger si no reenviais el email en cadena que os ha llegado a toda vuestra lista de contactos.
PD2: Si no recomendáis este blog a vuestros amigos y conocidos unos gatos bonsai se os aparecerán desde el messenger y os obligarán a comer McRatas. Avisados estáis.
Muchos os preguntareis ¿Por qué Unai?¿Acaso no tienes ideas para rellenar este blog tú solo? Pues sí claro, a uno se le ocurren decenas de entradas para el blog, y de esas diez olvida nueve. Por lo tanto si quería seguir siendo el único, el que se lleve toda la gloria en este blog debía o contratar una secretaria o comprarme una agenda. Pero además de despistado soy vago y pobre, por lo que la agenda y la secretaria fueron desechadas. Así tuve que elegir compartir la gloria con un compañero. Así que puse un anuncio en manpower diciendo: “se busca blogger con contrato por horas (más bien minutos) para blog de gran renombre internacional. Pago mal. Más bien nada.”
Claro, cualquiera con un mínimo de luces no respondería a semejante anuncio, pero David lo hizo. Concerté una reunión con él en mi despacho pidiéndole que viniera vestido elegante y con su currículum. Todo esto para que pareciera algo serio. Cuando lo vi entrar por la puerta con ese polo rosa me dije: “Este es mi hombre”. Claro, sabía que no contestarían más personas al anuncio. Obvio que él fuese mi hombre. Ya podía presentarse Paquirrín en mi despacho que también le hubiera dado el puesto (Ojo, igual Paquirrín nos sorprende a todos y tiene una capacidad de redacción e inventiva digna de Cervantes, pero lo dudo) Total, por no hacerme mucho de rogar cogí el curriculum, lo observé, y con gesto interesado le dije: “Vaya, tiene usted un curriculum envidiable. Ha trabajado limpiando campanas de cocina. Ya es más que la experiencia de un servidor. Le ofrezco ser mi superior” A lo que me respondió: “Le cambio el puesto por una cerveza” Al oír esto dije para mis adentros: “ ¡Ja! ¡Voy a ser el jefe!” “Acepto” le dije. Mientras tomábamos la cerveza reparé en que había salido perdiendo. ¿De qué me sirve mandar en este triste blog? Es más, ¿en qué puedo mandar? Por lo que me puse manos a la obra buscando una ventaja de ser el superior en este blog paraíso socialista. Sin estratos, donde las clases no son más que rangos vacíos de significado.
Hasta que tal día como hoy descubrí como sacar tajada.
Este Agosto ha despertado en mi el espíritu olímpico. Y con espíritu olímpico no me refiero a hacer deporte y cansarme, que eso no es olimpismo ni es ná. Me refiero a que ha despertado en mi el sentimiento de querer pulverizar un record, de mirar por encima del hombro al resto de los mortales, ¡de entrar a la linea de meta pavoneandose ante millones de personas! Por lo que se me ha ocurrido que podemos batir un record Guinness, ya que para el deporte no valemos. ¡Podemos ser el blog con mayor diferencia cuantitativa entre autores y lectores! Escribimos dos en él, no nos lee ni Dios (ni nosotros mismos nos leemos. Si no fijaos en la cantidad de errores gramaticales y ortográficos que cometemos) así que ganamos 2-0. Cuando llamemos al notario ya será un balance de dos a uno, por lo que seguimos optando a la gloria. De todos modos intentaré disuadir al notario de leer el blog. Le diré que crea ciegamente en mis palabras, así seguiremos teniendo un buenísimo balance y podremos optar a la gloria. Y claro, como soy el jefe mi nombre aparecerá antes en la lista. A ver quién es el listo ahora ¡Ja!
Este es mi pequeño homenaje al recién incorporado autor. Esperemos que nos dote de entradas de gran calidad, que sé que puede darlas.
PD: Obviamente no conocí así a David, que os creeis todo lo que veis en la internec y luego no coméis en McDonalds porque sirven carne de rata, o pensáis que en China hay gatos bonsai o que Paul Y Mike van a cerrar el messenger si no reenviais el email en cadena que os ha llegado a toda vuestra lista de contactos.
PD2: Si no recomendáis este blog a vuestros amigos y conocidos unos gatos bonsai se os aparecerán desde el messenger y os obligarán a comer McRatas. Avisados estáis.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Como la limpieza de una casa, lo que nunca acaba.
No, no estoy hablando de esta canción, que por cierto puedes escucharla de fondo mientras lees. De lo que quería hablar era de los grandes planes que solemos pensar y nunca llevamos a cabo. Esas grandes ideas que cuando las intentamos poner en práctica son mas difíciles de lo que pensabamos, por ejemplo ir al gimnasio (a ejercitar los músculos, no de visita), estudiar en serio para unos exámenes, mantener ordenado el escritorio del PC (y el del cuarto generalmente), acabar una partida de monopoly…
Estos planes, cuanto más a largo plazo son más cuesta cumplirlos. Hoy hablaré del gimnasio, en esto tengo gran experiencia, llevo muchos años abandonandolo a los pocos días.
Mi evolución podría describirse así:
Día 1, Lunes.
17:00 Hoy empiezo a tope, voy a estar dos horas dándolo todo, ¡una ducha y como nuevo!
17:20 ¿Pues ya cansa esta maquina de correr eh?, voy a parar un poco; mientras descanso en la colchoneta haré unos abdominales. Unoooo, mpfff, dooooos, mpff, bueno eso ya haré mas adelante cuando este en forma, no vamos a empezar a tope el primer día que luego vienen agujetas… Mejor haré algo de bici
18:00 Ah mira, esto de la bici no cansa tanto, ahí si que le he metido bien,¿a ver cuantas calorías he quemado? 200Kcal!, bien bien, me tomare un Kit-Kat para descansar, mmm veamos… calorías… 350kcal.
18:15 Voy a dejarlo por hoy que estoy cansado ya, mañana más y mejor.
Día 2, Martes.
17:30 Mierda, segundo día y llego tarde, bueno, es que me dolía un poco el tobillo, claro con estas zapatillas normal… Debería comprarme unas buenas deportivas. Hare remo.
18:00 Que coñazo el remo, cuando veo a la gente hacerlo parece que se divierte, ¿qué tiene de divertido? Vaya rollo, pensandolo mejor, gordo no estoy… ¿para qué voy a ir al gimnasio? Además ahora que viene el invierno no hace falta lucir tipito, mejor ir mas adelante para la operación bikini.
18:15 ¿Ander? ¡Qué pasa chaval! Ando cerca de tu casa, ¿te apetece ir a tomar algo?¿el gimnasio? Ya te contaré ya, venga, ¡hasta ahora!
Menos mal que no me compré las deportivas…
domingo, 17 de agosto de 2008
Discurso que he preparado para mi reunión con el COI
Señores. Vengo desde muy, muy lejano con una propuesta:
Por todos es sabido que los JJOO son el mayor evento deportivo del mundo y la galaxia, a espera de encontrar nuevas civilizaciones intergalácticas, claro. Cuando demos con ellas los encuentros a diferentes deportes entre ellos y nosotros serán lo mejor que ha parido madre, como ya demostró el documental “Space Jam”. Aunque por ahora el 100% de las veces que nos hemos enfrentado extraterrestres y humanos hemos ganado no las tenemos todas con nosotros. Ya me gustaría ver jugar al baloncesto a los EEUU contra los nórdicos (la civilización de las Pleyades, no los noruegos y esos que a esos ya les dan pa´l pelo ) o ver competir a nuestros gimnastas con los grises (con esas grandes cabezas que supongo que les dotarían de gran equilibrio. O eso nos enseñaron en los Simpson cuando Lisa se apuntaba a gimnasia) Y hablando de gimnasia, mi propuesta tiene que ver con esta disciplina olímpica.
¿Cuánta gente ve los juegos olímpicos en televisión? Mucha ¿Cuanta gente ve la gimnasia? Bastante menos ¿Y cuánta gente ve el programa denominado “el muro infernal” en la sexta? Poca, como las audiencias de la sexta. Pero... ¿Cuanta gente prefiere ver este programa a las pruebas de gimnasia rítmica? Según un estudio realizado por un servidor mucha. Por lo tanto... ¿Por qué no hacemos que esas zagalas empleen en sus contorsiones en algo productivo? ¿Qué es mejor? ¿Doblarse y doblarse para lograr pasar por una silueta recortada en un muro y evitar mojarse o hacer a tu cuerpo tomar extrañísimas posturas esperando que te evalúe un jurado con cuatro tipos gordos y viejos incapaces de hacer esos movimientos que puntúan? ¿No es más imparcial el pasar por un muro? ¡Abajo la arbitrariedad de los jueces! ¡Repartamos las medallas más justamente!
Caballeros, les insto a que tomen en consideración mi propuesta. Los gimnastas lo agradecerían, ustedes se ahorrarían un sueldo en jueces y la audiencia lo agradecería, sobre todo si añaden el elemento fundamental del programa:
Como para no agradecerlo.
miércoles, 6 de agosto de 2008
Hoy hablo de mi tierra
El ayuntamiento lo ha logrado. Mediante a sus opresoras medidas han acabado con el sentimiento de nación de Gurutze. Nos han vencido, y hoy es cuando la realidad me ha golpeado con fuerza en toda la cara. Os voy a contar una historia a la que he titulado : “Gurutze, o de cuando el estado opresor lo era de verdad; o “Venceréis, pero no convenceréis ”
50 años antes de U.A los gurutzetarras habían sido vencidos por los guipuzcoanos tras una larga lucha. Todo Donostia estaba ocupada... ¿toda? ¡NO! Una región resiste victoriosa al invasor. Una pequeña región rodeada de campamentos donostiarras fortificados. Todos los esfuerzos para vencer a estos fieros gurutzetarras han sido inutiles. Por eso Odón se pregunta: ¿Quid? En este momento es cuando entra en escena nuestro heroe, el guerrero Unai, que se marcha a cazar, su deporte favorito...
No, esto ya no, pero no sabía cuando parar el pequeño homenaje introductorio a Asterix. Ahora entro en faena. La cosa es que Gurutze siempre ha sido como un pueblo. Teníamos nuestras propias leyes. Son muy sencillas: Si uno de Gurutze se encuentra con una persona en su territorio le saluda. Ya puedes ir caminando y encontrarte tras un matorral a un hombre violando a una niña que tú vas y le saludas. Le dices hola. Luego si quieres denuncias o lo que sea, pero a quien entra en tu territorio lo saludas. Y en Gurutze se devuelve el saludo. Aunque seas mudo Dios te dará poder para hablar un par de segundos, lo justo para saludar a alguien en Gurutze.
Y otra regla de oro fundamental entre ciudadanos de Gurutze: Cuando dos ciudadanos de Gurutze se encuentran fuera de su tierra se paran a hablar. OBLIGATORIO. Y si no se sabe de que hablar porque ambos ciudadanos no se conocen los suficiente se saca como tema o los estudios o la familia. Porque todo Gurutze tiene familia en Gurutze, o en Salamanca. Somos una especie de Macondo de salmantinos.
En fin, conociendo esto se puede entender la historia. Resulta que el ayuntamiento va a lograr hacer que Gurutze deje de existir porque ha construido casas al rededor de nuestro pequeño municipio y estas van a engullirnos, convirtiéndonos en la calle Indalecio Prieto. Gurutze, que cuenta con sus propios personajes ilustres, su propio campo de fútbol, sus dos equipos de fútbol en la élite del fútbol 7... ¡Hasta su propio arco del triunfo, el cual dice la leyenda que se erigió tras la victoria en las guerras troll contra Garoa! (si has llegado hasta aquí leyendo recuerdame que haga una entrada sobre este hecho)
Las obras siguen, y sigue el paso prohibido por ellas, pero los de Gurutze como somos valientes y guerreros nos da igual lo que digan y para bajar a la Avda. de Tolosa nos colamos por ahí. Además consideramos esas casas como NUESTRO territorio, y si quieren nos lo disputamos como en Gaza, pero lucharemos por ello. Total, ayer bajé por ahí y me encontré con una señora de Gurutze, Angustias para más señas, y la saludé. Lo extraño fue que se me quedó a hablar, ya que estábamos en territorio nuestro. “Tendría ganas de hablar” pensé. Y no le di mayor importancia. Hasta el día siguiente...
Al día siguiente bajaba yo por el mismo lado cuando veo a una señora venir de frente. Instintivamente le saludé, como hacemos todos los Gurutzenses de bien. Pero esta vez fue diferente. La señora me miró con gesto altivo y giró la cabeza. Ni una palabra salió de su boca. Me dejó paralizado. Sentía frío. El mundo se había nublado para mi. Me sentía extranjero en la tierra y extranjero en mi mismo, como Mersault. Así que giré la cabeza, contemplé lo que quedaba atrás y no pude evitar soltar una lágrima mientras para los adentros me decía: “Adiós, Gurutze. Hola, Indalecio Prieto”
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