Salvando el mundo (de la N hasta la S)

No puedo dormir, y eso me hace pensar. Como ser humano me preocupo por el devenir de los míos ¿Qué voy a hacerle yo? Soy parte de un complejo engranaje social, como un pequeño piñón en una inmenso tren de engranajes. Y claro, me preocupa el tema de la crisis que estamos padeciendo ¡Estamos asistiendo al posible final de la sociedad como la conocemos y yo con estos pelos! Bueno, la sociedad como la conocemos aquí p'arriba, que al integrante de una tribu perdida del amazonas se la picará, pero bueno, al grano.

Algunos son los analistas que predicen que este es el inicio del fin de las democracias del mundo. Para ahorrar trabajo a sabios, políticos, politólogos, filósofos, catedráticos y demás hombres con sueldos mucho más grandes que el que yo jamás percibiré me he tomado la molestia de idear un nuevo sistema para no molestarles con tonterías y permitirles dedicarse a gastar esos sueldazos a gusto. Bueno, puntualizo, más que idear un nuevo sistema lo que he hecho ha sido “adaptar” otro. Se me ha ocurrido que utilicemos el sistema de Operación triunfo y ese tipo de programas. Sale presidente quien más votos reciba por mensajes. Por ejemplo: Envía: Presidente(espacio)ZP al 7777 y podrás ver a tu favorito en la Moncloa! Además así se acabarían los anuncios cutres de campaña electoral. Podrían encargárselos a los que mejor saben vendernos el que enviemos mensajes: Al club ZED. ¿Os imagináis la propaganda como sería?

-Hola Jessy ¿Qué haces?-Pues estoy aquí aburrida. Por culpa de unos inmigrantes he perdido el trabajo y no sé qué hacer.

-Jo tía, que marrón. Yo lo flipo, pero tranquila, ahora enviando Presidente(espacio)Democracia Nacional al 7777 puedes hacer que los echen de España.

-¿Qué?¿Tan solo enviando Presidente(espacio)Democracia Nacional al 7777?

-Como lo oyes. Tan fácil como eso. Además si te das de alta puedes descargarte fotos, salvapantallas, juegos... ¡de tus políticos favoritos!

-Buah tío como mola. voy a enviarlo ya. Presidente(espacio)Democracia Nacional al 7777.

-Eso es. Y ahora os dejamos con la serie.

La razón es muy simple: ¿Quién tiene poder en un régimen capitalista? ¡El que tiene dinero! ¿Y quien tiene dinero? ¡El que puede permitirse mandar mensajes a 1'20€ más I.V.A!

De todos modos el tema de las votaciones por SMS no es tan moderno como pensábamos. Ya en tiempos de la Biblia en Judea utilizaban este sistema para elegir temas de brutal importancia, como en mi plan de futuro. Claro que aun no disponían de suficientes medios. Por más que llamase Pilatos le daban largas pasando su llamada de un departamento a otro en Telefónica, así que tuvieron que ingeniárselas de modos más arcaicos para estas votaciones. Arrejuntaban a todo el pueblo en una plaza y hale, el Jesús Vazquez de turno: “Si queréis que sea Jesús de Nazareth el que sea expulsado de la academia gritad su nombre; si en cambio queréis que salga Barrabas gritad el suyo.” Aunque en este modo de votación el que decidía era el que más pulmones tenía, y es casi más circunstancial que tener dinero, por lo que no prosperó y decidieron ponerse serios con telefónica. Por cierto, por si os pica la curiosidad el expulsado fue Barrabás. Y suerte que tuvo, porque Jesús al poco tiempo se enfrentó a un jurado más duro que Risto Mejide y acabó colgado en una cruz. Si hubiese estado el blando de Mejide como mucho habría salido en tetas en el interviu, mucho más light. Donde va a parar.

Además, volviendo al tema que nos atañe, si nos ponemos radicales podríamos hacer que todo se votase por SMS. ¡Abajo las cortes generales!¡Derribemoslas y construyamos más casas! Sin cortes generales el régimen sería mucho más seguro. ¿Os imagináis a Tejero entrando en lugar de en el congreso de los diputados entrando en... las oficinas de telefónica? Sería algo así:

-¡Quieto todo el mundo!

-Le atiende Mari Paz López, ¿en qué puedo ayudarle?

-¡Se sienten coño!

-Muy bien. ¿Algo más?

-Vengo a prohibir el sistema de votos por S.M.S

-Lo siento, eso no es aquí. Espere que le paso con el departamento de votos presidenciales.(hilo musical)

-Hola, le atiende Maria Isabel Velasco ¿En qué puedo ayudarle?

-Mira, que venía a dar un golpe de estado y...

-Oh. Lo siento mucho. Eso no lo llevamos aquí. Espere que le pongo en contacto con el departamento de golpes de estado.(hilo musical)

-Buenos días. Le atiende Mari Carmen Andres. Digame

-Mire, vengo a dar un golpe de estado y...

-Estupendo. Pero antes de nada deberá enviarme por fax su fecha de nacimiento, razones por las que quiere dar el golpe de estado, número de pie, pasaporte, dni, foto de sus últimas vacaciones, pelo del perro que le mordió, Gasolina ,Jalea ,Alcohol ,Jugo de limón ,Acetona ,Ácido para baterías ,Ácido sulfúrico ,Endulzantes artificiales ,Glicol propílico ,Grasa para ejes ,Peperoni ,Pirosulfito potásico E-224 ,Especia melange ,Un pollo de goma con polea ,Orín de mono tití...

-Déjelo señora. Si ya no me apetece hacer nada.